最近看到一则视频,这位妈妈的做法让人五味杂陈:因为孩子不学习,一位妈妈干脆带着女儿去捡破烂。
只见她一边身体力行地戴着手套挑拣着废品,一边在嘴里念叨着女儿:
“你不学习不就得捡破烂吗?”
“现在有我陪你捡,以后就得你自己捡了。”
年少的女儿显然很不习惯妈妈的做法,带着哭腔质问:“你就知道我以后会捡破烂吗?”
谁知妈妈回答:“或者去学校门口要饭,现在去人还能多点。”
妈妈全程都没停下手里的动作,似乎是铁了心要用这种办法“刺激”孩子。
但这样的做法究竟能不能让一旁的女儿重新产生学习的意愿,恐怕没人知道。
“不学习就去捡破烂、要饭”,听起来只是父母口中一句赌气式的玩笑话,但背后却隐藏着亲子教育的误区。
你对孩子的激励,真的用对了吗?
有一种激将法,是伤害
生活中,很多爸妈都喜欢用类似“说反话”的方式来刺激孩子,甚至美其名曰“激将法”。
如果孩子表现优秀,进步明显,难得取得了出色的成绩,有些爸妈就会说:
“这点成绩就飘了,你怎么不看看学校里更优秀的同学呢?”
相反,如果孩子学业表现平平,甚至不愿意上学,有些爸妈照样可以用上这样的法子:
“再不学你以后扫大街都没人要了。”
“我看你这情形,以后最多也就是个捡破烂的料。”
这些话听起来是不是很耳熟?多少所谓的挫折教育、打击式教育、否定教育,就是用这样伤害打压的方式来实现的。
《少年说》里有个小女孩就曾经抱怨过自己的妈妈,她说妈妈在自己面前只会夸奖成绩最好的闺蜜,从来都没有把目光放在自己身上。
而那位妈妈的反应呢?不以为然,振振有词:“我不这么打压你一下,你就会飘了。我就是得这样刺激你,你才能进步。”
这种激将法,试图用否定的言辞来激发孩子胜负欲,实则只是无形中给孩子贴上了“你不行”的标签。
心理学上有个概念,叫“标签效应”,说的是当一个人被不断固化某种印象、贴上“标签”时,他自身就会做出行为管理,使自己与标签内容趋向一致。
父母作为孩子最亲近的人,如果不断地给孩子灌输“你不行”、“长大捡破烂”的概念,那孩子潜移默化中就会接受“我不够优秀”的标签,这对他们未来的发展有百害而无一利。
网上有个帖子讨论“总是被父母否定是什么体验?”
有网友评论说:从小被打压惯了,所以现在不相信任何人的夸奖和肯定。
那些信奉“激将法”的爸妈,最后往往是既没能激发孩子的潜能,又让他们早早地在否定和伤害中丧失了信心。
口出恶言的激将法,就像最恶毒的诅咒,让孩子变成了父母最不想看到的样子。
负面激励并不管用
一般父母如果希望孩子达到某个目标、做成一件事,会有两种选择。
一种是通过鼓励和表扬,直接表达期许,正面肯定孩子,以期成功。
另一种就是我们所说的“激将法”,用让人产生压力的言辞、负面的刺激、引入假想敌来实现目的。
关于后一种方法,有人也许会觉得:我这样对我孩子挺有效的,为什么不能用呢?
但负面激励的局限性在于,它适用的条件很苛刻,也不适合长期使用。
对于自身非常自信、善于从失败和否定中归纳经验的孩子,家长可以偶尔用不具有“攻击性”、不否定孩子人格的负面激励。
但大部分孩子显然并不满足这个条件,爸妈们用上“激将法”时也很容易情绪上头,口不择言,把激将变成了讥讽。
更重要的是,使用这种人为制造竞争的激将法,本质上是限制孩子的行动,长期会影响低龄孩子的大脑发育。
科学家曾经用小白鼠做过压力实验。老鼠被分成两组,其中一组一天中有六小时被套上网袋限制活动,其它条件保持一致。
一段时间后,被限制的那组小白鼠脑部神经突触和树状突显著萎缩。外界的压力会永久改变大脑结构。
如果孩子长期处在负面激励的环境下,他们不仅不能感受到安全感和价值感,还会习惯否定自己,丧失斗志。
爸妈们需要知道的是,不论是正面还是负面激励,本质都是从情感回归到理性的过程。
听到批评会难过,听到表扬会高兴,这是人的天性。
而正面鼓励能带给孩子的,不仅是语言和态度上的肯定,还能让他们感受到父母无条件的托底,从而更有勇气去探索未知的世界。
所以,父母与其冒着伤害孩子的风险去“激将”,不如用更正面、更积极的态度进行沟通,直接点出孩子身上的优点,明确努力的目标。
这样,“正面鼓励——达成目标——正向反馈”的良性循环更能让孩子在收获价值感之中实现成长。
父母的信任
才是孩子最大的内驱力
太多案例告诉我们,对孩子伤害最大的,不是一次考试的失利,也不是一句老师的批评,而是父母的不信任。
而负面的“激将法”,破坏的恰恰是这份亲子关系中的信任。
决定孩子能走多远的关键,并非父母耳提面命的督促,而是他们的内驱力。
心理学家奥苏贝尔把内驱力分为三类:认知内驱,自我提升,附属内驱。
当孩子有足够强大的内驱力时,他们才能发自内心地去学习、去努力追求目标,为自己的人生负责。
这种态度,不是外界或者父母强加于他们的,而是从内心深处生发而成的。
而树立孩子的内驱力,父母不妨从两件事着手。
第一,多交流,少刺激。
都说父母是孩子的第一任老师,孩子对世界的认知,很多都来自于父母的态度。
如果父母本身对学习不以为然,孩子很难在耳濡目染中变得积极向学。
黄磊曾经说过自己的育儿经。在和女儿沟通时,如果所说的事情特别重要,他就会用郑重的语气去和孩子沟通。
比如学习成绩,他就会用孩子能接受的语句措辞来阐述学习的重要性。既不轻易嘲讽否定,也不把自己的焦虑转移给孩子。当这种深入沟通的次数足够多,孩子也能慢慢意识到这件事的重要性。
父母的言传身教,胜过一百次斥责怒骂。在双方的交流中,孩子才能建立“我要学”、“我要努力”的信念感。
第二,多尊重,少怀疑。
父母对孩子的尊重和信任,不仅体现在日常平等的态度上,还要做到接纳孩子所有可能性。
当一个孩子足够被信任,他才会学着为自己的人生做决定,并为决定负责。
绝大多数父母,其实都相信孩子很优秀,但往往不善于表达,或者羞于表达这种肯定,反而用怀疑来消磨了孩子的信心。
最好的亲子教育,是父母大胆地对孩子表达肯定,和孩子一起看到优秀的部分,完善不足的部分,从而一起成长。
教育是一场共同修行,孩子在成长,父母也要随时保持一致。
在这场漫漫征途之中,父母需要的,不是急吼吼地“激将”,而是是多一点欣赏,多一点肯定,多一点耐心。
假以时日,这些无形的爱会变成孩子内心最柔软的宝藏,为他们抵御世上的风霜雨雪,护他们一生周全。
(如何激励孩子更好地学习?欢迎留言谈谈您的经验和看法)
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