中国家庭教育最好的方式，就是“孩儿他妈说了算”！

中国家庭教育最好的方式，就是孩儿他妈说了算！

我是一个爸爸，家有4岁男孩。

有小朋友的家庭，教育一定是第一位的。

可是家里几个大人，面对一个小孩，在各种大大小小的问题上，产生分歧那是必然。

在我们家，解决这类矛盾的方法是：

沟通讨论，一般来讲，孩儿他妈说的算。

每当我跟人聊到这点，总会被夸赞思想先进，其实，我也是踩过坑之后做出了改变，尝到甜头了才笃定了这样的想法。

以前的我：

孩子要看电视，老婆说不行，我一边说「看一会儿咋了」，一边拿起遥控器打开了电视。老婆气鼓鼓地说我就会破坏她的教育，我心想偶尔惯一下孩子又怎么了嘛？

现在的我：

孩子要看电视，老婆说不行，我也会说不行。老婆跟孩子解释不让看电视的原因，我心想在孩子面前就是要保持教育的统一啊。

要问我是如何变得这么优秀的？

那还得从儿子那次闯祸讲起。

有一次在超市买东西，儿子踮起脚想去摸货架上的东西。

老婆说危险不要乱动就制止他，儿子不愿意有点闹，但是老婆依旧坚持，蹲下来跟儿子讲道理。

姥姥心疼孩子，把儿子拉到她那边去，「这才多大点事啊，说他干什么，把孩子都弄哭了，干嘛呀？」

看着老婆一脸不悦，我打着太极哄她，「咱们去买东西，让妈带着孩子吧。」

说真的，这个时候我心里还是有些不以为意的，摸就摸一下呗。

姥姥拉着孩子往前走了，嘴里还补一句，「没事没事，别听你妈的。」

我心里咯噔一下，看了看老婆的脸色，看她板着脸，也不知道该怎么安慰就没吭声。

这时候姥姥带着孩子在前边货架停住了，孩子看到卖绿豆的。

儿子好奇又要玩，姥姥没管，还扶着孩子让他够着摸，结果儿子玩着玩着把围在绿豆旁边的袋子给弄倒了，中间的绿豆哗啦啦地从缺口处下来撒了一地。

那场面，简直了。

超市的人都看过来，我们都傻眼了

后来怎么处理的也就不提了，又尴尬又花钱的。

当时我心里就在后悔：早知道听老婆的话就好了。

这事之后，我就在思考平日里家庭教育「不统一」存在的问题。儿子闯的祸是一方面，另一方面也的确看到了儿子身上的负面影响。

我们的态度不统一，孩子也明显会看人办事。

比如在妈妈面前表现就好些，在我和老人面前就会比较任性。但是我们都在场的时候，他就会仗着有人帮他，也越来越不服管了。

后来，我看到了一段加州大学实验心理学博士、中国台湾著名教育学家洪兰的节目采访视频，深觉有理。

洪兰博士在采访中说：

我们现在看到，因为时代不一样，教育观念不太一样。最大的问题是，家里如果有父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷，那就是六个人养一个孩子。这六个人的教养观念不同。老人苦过了，所以孩子要什么就给他吃。可是这样会宠坏孩子对不对？我们家庭需要的是一个沟通，就是全家只能有一套教养的方式。

大多数家庭妈妈是主要的教育者角色，在讨论教养方式的时候，她有这个责任，她就有这个权利，希望大家能够遵守这个母亲的决定。我们看到很多妈妈不让孩子在吃饭之前吃零食，可是很多老人会给孩子塞零食。塞的时候多半还讲一句话：不要给你妈知道。这就是欺骗。

简要来说就是：

全家只能讨论出一套教养方式，如果母亲是主要教育者，决定权就应当在母亲身上。

爷爷奶奶、姥姥姥爷，大多「隔代亲」，又没有年轻父母那么认同科学育儿，还有心里那种「我曾带大你们」的优越感。

于是他们有时很固执，有时很强势，不愿听从年轻妈妈的教育理念。

之前我也想过，反正大家都是爱孩子的，怎么教育都无所谓。

但是，这很不好。

就像我家儿子，已经呈现出负面影响，若不及时调整教育模式，后果会更严重。

不利于孩子身体健康

我们说，孩子饿了自然会吃饭，完全不需要也不应该追着去喂。

而老人却说，孩子不追着喂饭怎么会好好吃呢，不吃到大人心里的「饱」，那他一定还是饿着的。

我们说，纸尿裤除了烧钱之外全是好处，万万不能让孩子穿着开裆裤，露出屁股隐私全无。

而老人却说，那红屁股都是纸尿裤捂出来的，小小孩子露个屁股又有啥关系。

我们说，孩子的用品要选有品质保证的，安全永远是第一。

而老人却说，那些洋品牌都是骗钱的，傻子才买，几块钱的东西一样蛮好。

科学喂养与老式观念常有碰撞，若是老人固执地按照不科学的理念教养孩子，显然并不利于孩子的身体健康发展。

孩子学会了欺骗

「你妈不让吃零食？咱们偷偷吃！」

「你妈不让玩充气城堡？咱去玩不告诉她！」

孩子在愉快接受提议的同时，还接受了「背着妈妈做」「不对妈妈说实话」这种说谎行为。

仔细想想，确实，一面口中教育孩子做人要诚实，一面行为上展现给孩子对待欺骗轻描淡写的态度。

孩子会更容易趋向哪种发展？毫无疑问是学会欺骗。因为欺骗可以带来利益，对孩子有巨大诱惑。

不利于是非观的建立

在老婆教育孩子时，我当面提出不同意见，指出她说的不对，这是我曾犯过的错误。这样有很大的问题：影响孩子建立明确的是非观。

对于年幼的孩子，心智尚不够成熟，是非观的建立需要有一个明确的标准。

也就是说，需要从大人的言行中，明确地接受什么是对，什么是错。

一个2岁的孩子，倘若对颜色还没有概念，那么如果妈妈告诉他苹果是红色，他就会相信这种颜色是红色。

这时如果爸爸出来，告诉他妈妈说的不对，苹果的颜色是黑色，那么他就又会相信这种颜色是黑色。

或者孩子干脆就很迷茫，分不清这到底是红色还是黑色，产生混淆。

年龄大些的孩子，对于是非的分辨也是如此。

同样是家里至亲的人，却表达出截然相反的观点，妈妈说「好吃的东西可以和好朋友分享」，奶奶说「全都是你一个人的，别给别人吃」，让一个孩子凭自己的理解去分辨对错，太难了。

在规则感和是非观建立期，家长有明确而一致的观念输出，更有利于孩子认知和接受。

发现问题是为了解决问题。那么，如何做到家庭教育方式一致呢？

谁的爸妈谁「攻克」

如果家里的大人很多，那么沟通对象必须从我们强有力的爸爸开始，再延伸到更高的层级老人。

夫妻俩什么话都好说，妈妈有理有据地去说服爸爸，沟通难度不大。

并且爸爸们也应该明白，妈妈永远是这个世界上最爱孩子的人，妈妈的建议非常值得倾听、思考、接受。

另外，本着谁的爸妈谁去说的原则，姥姥姥爷的沟通工作由妈妈来做，爷爷奶奶的沟通工作由爸爸来做。

在我们家，当我明确意识到家庭教育要「孩儿他妈说了算」之后，就是如此和老婆分工去说服家里老人的。

方式为：

转发育儿文章到家庭群，灌输育儿知识，把老婆的教育观念说成是某某专家说的，另外，多说些别人家的事例给老人听：专家说了啊，得从小就给孩子培养隐私意识！啊！有个小孩穿开裆裤，屁股被小虫子咬了！

跟老人这样沟通，比说一万次「不能穿开裆裤」都还要管用得多。

强化父母对孩子的教育

如果真的是无法和家里老人达到教育观念的统一，那就着力强化父母对孩子的教育。

有次同学聚会上，一个女同学带了孩子来，孩子很闹，于是她吃饭时一直在抱怨，她们家孩子被老人惯坏了，一点规矩都没有。

当时我就很奇怪，女同学一边抱怨一边默许孩子在饭店的沙发上蹦来蹦去，碗筷敲得叮当响，那时也没老人在场啊。

这又怪谁呢？

她明明可以告诉孩子怎样做会打扰到别人，怎样做是有规矩的。

她明明可以让孩子在一次次的正确教育中形成良好的行为习惯，以冲淡和老人在一起时的没规矩。

采访中洪兰博士提到：将来孩子长大好不好，是母亲的责任。

而我认为：将来孩子长大好不好，是父母的责任，大可不必也不应推责于老人。

强化父母对孩子的正向教育，就一定会看到，孩子成长为健康快乐的样子。

当然，作为爸爸，我也会想：

家庭教育都「孩儿他妈说的算」，妈妈说的就一定是对的吗？当然不是。

但不可否认的是，妈妈永远是对孩子教育最上心的一个。

也许她的一些观点不是绝对正确，但是我们需要给她更多的尊重和理解，一起来寻求更好的解决方式。

绝不是什么都听妈妈的，一旦出了点啥事就全都指责妈妈：你看，都是按你说的做，结果出错了吧。

在育儿这条路上，没有人是一直正确，我们都有试错和磨合的过程，即便是妈妈也一样。

养孩子不是妈妈一个人的事情，我们应该更尊重妈妈的意见。

这种尊重，不是甩锅让妈妈承担所有责任和义务。而是听孩子妈妈的意见，贯彻执行她的理念，更好地帮助孩子成长。

也不是出了问题就让妈妈背锅，有不对的地方我们一起承担责任，有问题可以再商量，然后再统一执行。

当妈的不容易，日夜操劳，但她们更需要的是理解和尊重。

听妈妈的话，就是家庭教育最好的方式。

后 记

看到这样的父亲我真是挺开心的，越来越多有觉悟的爸爸去思考育儿问题，去理解支持老婆，这是特别好的一件事情。

养孩子是一个浩大的工程，只可惜很多时候承压的是妈妈，担责任的也是妈妈，这其实是很不公平的。

在妈妈殚精竭虑的时候，爸爸能更多地参与进来，即便是太忙不能照顾家里，但认可信任妈妈，也是很好的。

只是，别把听孩子妈妈的话理解成了「自己可以甩手不管」，那就大错特错了。

听孩子妈妈的话更多意味着理念上认可，行动上执行。