面对情绪崩溃的娃，这个“共情话术”比安慰有效一万倍!

面对情绪崩溃的娃，这个“共情话术”比安慰有效一万倍!

我们这届家长，小时候大多是在父母的严格要求，甚至棍棒下长大的，更别提什么“被共情“和”情绪被接纳“了。因此，很多人的“共情能力”是比较欠缺的。

遗憾的是，“共情能力”的培养也不是一朝一夕就可以的。有时候，连自己都共情不了，又如何去共情自己的孩子呢？

果仁妈今天的文章，提供了非常实用的“共情话术”和“共情回应方式”，希望可以帮助共情能力较弱的家长解燃眉之急。

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什么是共情？

你小时候有过这样的经历吗？

考了一个很好的分数，高高兴兴地“秀”给父母看时，他们却说，“有啥好开心的，人家谁谁考得更好，也没像你这么高兴”；

在外面被小朋友欺负，委屈巴巴地哭着找父母时，他们却说，“哭什么哭，没出息，别人打你，你不会打回去，就知道哭！”；

别的小朋友来家里做客，大人要你把最心爱的玩具送给他们，你不乐意时，他们却说，“你太小气！做哥哥/姐姐要大气一些，让着弟弟妹妹”；

......

还记得自己当时的感受吗？是真的变得“低调谦虚”、“坚强”、“大气”了，还是更加愤怒、委屈、伤心、难过……

情绪是河流，强烈的情绪就像洪水。当孩子的情绪之河中洪水来袭时，家长如果只是想方设法去堵住它，那洪水只会变得更加猛烈，最后以摧枯拉朽之势“冲毁”一切阻拦，甚至直接毁掉河流。

这几年那么多孩子“冲动性自杀”的背后，不是冲动，而是情绪洪水长期被堵后的最后一搏。

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?一个打工人的日常情绪波动 

治水，堵不如疏。面对孩子的情绪，家长要看见、接纳和疏导，最好的方式就是共情。

共情就是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般。但同时，你也时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。

共情还意味着让你所共情的人知道，你理解他。

每个人都具有共情的能力，所以才能被艺术中的情绪情感感染，和另一个人产生情感共鸣，悲悯人间疾苦。

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很多父母，都没办法“共情”自己！

共情是安抚孩子情绪，提升孩子情商的重要途径，是对另一个人情绪的全然看见和接纳，而孩子的情绪只有被家长看见和接纳了，孩子才会接纳自己的情绪，减少情绪困扰。

很多父母都有“陪孩子写作业”的经历，当孩子总是做错时，很多人第一感受可能是愤怒，但又觉得“愤怒是不好的，不能对孩子生气”，于是开始压抑，结果就是越来越愤怒，直到最后爆发。这就是不接纳情绪导致的情绪激荡。

为什么会有“压抑情绪”的声音呢？追根溯源，是因为很多做父母的，自己小时候的情绪没被共情到。

如果父母从小就能体会、理解、接纳孩子的情绪，孩子就会知道：我产生愤怒/悲伤/焦虑/抑郁都是可以的，这些情绪虽然不好受，但是它们是可以存在的。当他们长大了，面对负面情绪时，就能更加积极坦然地去化解，而不是拼命去压抑或者否认。

当然，共情能力不是一朝一夕就能培养的，它需要家长有勇气打碎过往的自己，让自己重新在爱、接纳、允许的环境中再成长一次。但是共情也有捷径可走，有技术可学。

作为一名老师和心理工作者，我不想把共情说成是一种技术，但对于大多数没有接受过专业训练、并且在成长过程中从未体验过被共情的父母来说，快速提升共情能力是强人所难的。

因此，我介绍一个“共情话术”，帮助家长朋友们解燃眉之急。之所以称之为“话术”，是因为它只包含了共情的“皮”，但没有共情的“骨”。

真正的共情是“体验他人的内心世界”，也就是成为对方。也就是说，家长只有成为孩子，才可能体会到孩子正在经历什么，并理解孩子为什么有这样那样的情绪体验和行为表现。

比如，一个4岁的孩子一进超市就开始哭，是为什么呢？是孩子故意捣乱或者想要吃糖？只有当家长们真正蹲下身来，用孩子的视角去观察超市，才可能就会发现，孩子为什么哭。

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共情话术，

一个能解燃眉之急的技术！

“共情话术”是在家长无法真正的共情孩子，但又需要去安抚孩子情绪时可以用的技术。换言之，这是一个“不走心”的技术。

其好处是能快速上手，只要多加注意并勤加练习，家长很快就能够学会，并且看到效果。

其局限性也很明显，孩子对家长的一切最敏感，特别是当家长内外不一致时，他们总能敏锐地觉察到家长内心真实的想法和感受。

因此，如果家长经常使用话术而忽视了修炼真正的“共情”，那孩子迟早会发现家长话语的“虚伪”和内心指责、嫌弃、厌烦的真实感受，最终失去对家长的信任。

铺垫了这么多，只是希望家长们可以谨慎使用“共情话术”。接下来，我们就来看一下，共情话术应该怎么使用。

具体来说，共情话术包含三个部分：

 感受 ，即表达观察或理解到的孩子的情感、思维；

 理解 ，即表达对造成孩子情绪的事件或问题的本质的理解；

 指导 ，即给予孩子切实可行的行为指导，并听取孩子的反馈。

这三个部分是层层递进的，表达感受是基础，也是最重要的部分。

在充分地理解孩子的感受，表达出来，并得到孩子回应后，情绪才能得到安抚，情绪脑的激活程度下降，理性、有用的理解和指导信息才能够传输到理智脑，孩子才能够冷静下来去思考并接纳家长的建议。

我们来想象这样一个场景：

某天下班回家，你发现伴侣愤怒地坐在客厅，孩子待在房间里不肯出来。你走进去，孩子垂头丧气地说：“爸爸/妈妈总是强迫我做我不愿意做的事情，我不做他就骂我。”

这时你怎么回应？

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有些家长可能会这样回应，比如：

TA为什么要强迫你做这些事，你不知道吗？

TA都是为你好呀，你应该理解他；

你不是小孩子了，可以去说服TA。

这些话，是不是很熟悉，是不是曾经不经意间说过？你觉得孩子听到这些话，会有什么感受？

这些回应，都是非常典型的没有共情。不仅不能安抚孩子的情绪，还会火上浇油，激化矛盾，让孩子情绪更激动。细致来看，第一种回应“质问”，带着指责和评判；第二种带着高要求；第三种属于“建议”，但毫无建设性。

那有共情的回应是什么样的呢？

我这里提供几种，你也可以尝试带入孩子，去感受每种回应方式带来的情绪体验，找到最舒服，最趁手的方式。

 仅有感受 ：“TA总是强迫你做事，你因此而感到愤怒和沮丧。”

 感受+理解  ：“你的想法似乎没有得到TA的尊重，因此你感到愤怒和沮丧，你希望TA能够尊重你的意愿。”

 感受+理解+指导 ：“你的想法似乎没有得到TA的尊重，因此你感到愤怒和沮丧，你希望TA尊重你的意愿，其实你可以和爸爸表达你的感受和想法。”

这样的层层递进，让孩子的情绪被看见、被接纳，然后设身处地地站在孩子的角度去帮他想办法。即使家长的建议可能没有用，但此刻孩子的感受也会好很多。

这种共情话术不仅适用于亲子之间，也适用于夫妻、朋友和上下属之间。家长可以先和自己的伴侣进行对话练习，一方面增进夫妻感情，另一方面也熟练技术。等到技术纯熟时，就可以得心应手用在孩子身上了。

不过我还是得强调，“术”只能应付孩子一时的情绪，如果想真正提升孩子的情绪管理能力，让孩子能够拥有高情商和更自洽的内心世界，家长还是需要放下身段、开放身心、无条件的关注、接纳和爱孩子，这样才能真正共情孩子，并在潜移默化中帮助孩子建立起情绪的感受、识别、接纳和管理能力，提高孩子的情商。

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共情回应，

成为孩子情绪的镜子！

除了共情的话术，我再来说说共情回应。

共情回应指通过一系列反馈，让孩子知道你在不带任何批判的，关注他的身体感受和情绪波动，并且将这些微小的、不易察觉的孩子的反应或者变化反馈给孩子，增强孩子对自己情绪的觉察能力。

共情回应可以让家长成为孩子的一面镜子，让孩子精准地了解自己在经历什么情绪，内外在有什么反应，如何理解和应对这种情绪。

那么，如何提升对孩子共情回应的能力呢？可以从这几个方面着手：

 1、对非言语信息的反馈 

非言语信息指在沟通中不经由语言传达的全部信息，包括表情、语音语调、身体动作等等。

非言语信息是情绪表达的重要部分，也是家长去觉察和反馈孩子情绪的重要线索。家长要练习专注地观察孩子的表情、动作，对孩子语音语调的变化非常敏感，然后用精准的语言将这些信息反馈给孩子。比如：

孩子：我今天在学校挺好的。

家长：嗯，我看到你的表情有点沮丧，听你的语气也比较低沉，我感觉你今天可能有不好的经历，能和我说说吗？

这样回应后，孩子可能会更坦然的去面对自己的挫败和沮丧情绪，并且打开话匣子，和家长沟通。

 2、对更深层次情感的反馈 

这需要家长自己有很敏锐的情绪觉察能力，能够看到表面情绪之下的核心情绪。

要注意关注自己和孩子交流时的情绪错位——即孩子在描述他的情绪感受，而你却产生了另一种情绪感受，那可能就是你和孩子的核心情绪有了共振，而孩子可能还没有意识到自己的核心情绪。比如：

孩子：气死我了！碗不是我打碎的，但奶奶根本不听我解释。

家长：被奶奶批评了，我能感受到你的愤怒。同时，我觉得我从你的话中还感受到委屈，认为奶奶不相信你，让你很受伤。

这样回应后，孩子就会渐渐意识到自己真正想要的，其实是奶奶的理解和信任。

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 3、指出冲突的信息 

一致性沟通的情况下，我们的言语信息和非言语信息是一致的，开心的时候笑，难过的时候哭。但在成长过程中，如果孩子的情绪感受经常被他人，特别是父母否定，那他们就学会了压抑和伪装情绪。比如，妈妈不喜欢孩子哭，她就渐渐学会了难过的笑。

通常情况下，这种冲突都是因为孩子内心存在挣扎或者被困难困住了。如果家长能够敏锐的觉察到孩子的冲突信息，反馈给孩子，并且引导孩子进一步去挖掘冲突的原因，孩子就可能从困境中解脱出来，而不是一直在其中兜兜转转。

 4、具象化孩子的情绪 

具象化情绪就是将孩子的语言或者感受具象成画面，增强孩子对情绪的理解。

孩子的思维发展是从具象向抽象发展的过程，对于年龄小的孩子，用具象的画面替代抽象的道理，能够帮助孩子更清楚的理解自己正在经历着什么。而且将抽象的情绪具象化本身，可以调动孩子的右脑，激活更多的资源来帮助孩子处理情绪。比如：

孩子：……（撇嘴，不说话）

家长：看到你现在的状态，我想象到的是你被老师和同学围在中间，他们都在说着你做得不对。你想解释，但你觉得自己什么都说不了也做不了，所以你很无助，也很愤怒。

 5、运用类比来回应 

这种方式类似于具象化，只是家长不是用孩子的真实经历，而是用比喻的形式来呈现一些复杂的或者难以启齿的情绪体验。比如，将情绪比作河流，就是让大家能够“看见”并理解抽象的情绪。

同样的，家长也可以创造性地使用物品来类比他的情绪体验。比如：

孩子：爸爸，我好难受。

家长：你是不是感觉有一块石头压在身上，让你很累很痛，还喘不上气来？那我们来看看这石头是怎么来的，然后再想办法把它弄走。

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 6、运用作品来回应 

家长还可以创造性地使用童话、电影、书籍或者绘本来反馈孩子的情绪。这样不仅可以让孩子有浓厚的兴趣参与探索和讨论，还可以用于讨论一些深层次或者尴尬的，不方便直接和孩子谈论、或者孩子不愿意谈的情绪和场景。比如：

孩子：我和同桌的男生只是好朋友，我们没什么的。

家长：你的这个经历让我想起了电视剧《小欢喜》里的两个主角，他们是邻居、同学、好朋友，虽然是一个男生一个女生，但是他们之间的友谊是非常美好和宝贵的。他们也都非常坦然和珍惜对方。这种友情会让人觉得温暖和珍贵。

 7、适当的自我暴露 

家长是孩子的第一任也是最重要的老师，而孩子天生就对家长的一切都非常好奇。因此，如果在沟通时，家长能够揭露自己和孩子相似的经历，来表达你对他处境和感受的理解，孩子会感觉家长真正理解自己的感受，并且站在自己这一边。

更重要的是，通过自我暴露，家长还可以委婉地将自己的经验和智慧传递给孩子，让孩子知道，这些情绪是正常的，是可以被成功应对的。比如：

孩子：这次比赛我真的很难过，我已经那么努力了，我每天都在练习，但我还是输了。

家长：你知道吗？我像你这么大的时候也输过一次，我当时感觉可失望可难过了，伤心了好几天。我费了好大劲才走出来。

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好了，以上就是我关于“共情”的分享，最后想再次强调下：真正的共情需要家长修炼内功，只有家长能够“共情”自己，才可能真正看到并接纳孩子的情绪。