无性、无爱、无交流的婚姻,该不该坚持?
匿名粉丝
智大叔,你好。
我现在真的很迷茫。我和老公结婚9年,女儿8岁。自从生完孩子以后,因为育儿观念的不同,或者可能有点产后抑郁,婆媳、公媳关系一直不太好,老公性格比较懦弱,一直不敢违背他父母的任何意见,因此也从来不处理我的情绪,诉求。不管我苦口婆心讲道理,还是生气发怒作威胁,他一直都是以沉默对待,然后等我自己平复情绪,得过且过。
经济上我比较独立,能够养活自己和孩子,在城市里的唯一一处房产也是我父母留给我的。因为经济问题还有学区房的事情,爆发过一次吵架,言语激烈。很是委屈。从那以后,我便越来越心灰意冷,不想再劝说,也不抱有任何希望。
现在平时我和老公也已经没有了交流,唯一的交流也是关于孩子。无性生活也快一年了。我的状态也越来越不好,工作、家庭、孩子都让我感到无力和崩溃。我想开心一点,但是情绪一直好不了。对于我现在所有的烦恼,我很无力,常常深夜偷偷哭泣,失眠。
老公从来没有安慰,仍然过着安于现状、无忧无虑的日子。有时候在家里,说两句话,他不回应,我就会忍不住发脾气,真的对他的沉默和无视很无奈,很抓狂。生活中很多琐碎的事情,都是我一人承担。
我早就有了离婚的想法,脱离现在这样的生活,可是每当看到孩子,她需要我,我真的不忍心。
我想知道这样的现状,我应该离婚吗?我该如何改变?如果离婚,我要和孩子怎样沟通才能降低对她的伤害?
如果有机会智大叔看到我的留言,并回复我,万分感激。如果不能回复,也谢谢你给我倾诉的机会。
智大叔
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又见“丧偶式婚姻”!
仅仅读你的文字,智大叔都替你感到心累,你的丈夫在“丈夫”这个角色上多有失职。
他不能够体谅你、理解你,他不愿意为你解决问题,他缺少一个男子汉大丈夫应有的担当。
感觉这一段婚姻,他是游离在外的。
而你因为承受太多,受委屈太多,而濒临崩溃。
遇到丧偶式婚姻,离婚是不是最好的选择呢?
叔觉得,你最重要的是先学会自救。
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什么是丈夫?
丧偶式婚姻,真的太常见了,每次我们写这个话题,都会收到许多女性抱怨的留言。
她们的丈夫,家务不做,孩子不带,在家玩游戏北京瘫,出外陪朋友忙应酬。
自认为工作了把钱给家里了,就可以啥都不干了,有人甚至连钱都不出,结婚于他们而言是赚了。
可妻子们呢?钱也赚了,家务也做了,孩子也带了,被一个啥都不干的丈夫逼成了“全能超人”。
这样的丈夫,嫁来有何用?
他们把自己当作一个赚钱机器,然后在婚姻家庭中,花钱买服务。
这就是丧偶式婚姻,丈夫没有意识到自己的责任,也没有扮演好自己的角色。
遇到这样的丈夫,心理调节是很重要的。
最无奈的方法就是,他不把你当妻子对待,你也不把他当丈夫对待。
一个人的失望是源于希望,你对他的期待太高,才会被他冷漠无视的态度刺伤。
如果你把他定位为一个“顾客”,让他把该给的钱给了,你也把该做的事做了,那是平等交易,没什么好抱怨的。
当然,叔这是气话,婚姻过成这样,真的一点意思都没有。
中国有句老话:“你没法改变别人,只能改变自己。”
婚姻出了问题,往往是两个人的责任,就算他确实很懒,很没有同理心,那有可能是你纵容出来的,或者是你们沟通不善。
如果你习惯独立,什么问题都靠自己解决,他会觉得自己无用武之处,干脆就连家里的事情都不管了。
如果你是那种什么都不说,委屈难受都憋心里,他感知不到你的真实想法,就会当作什么都没发生。
改变自己的处事方式,改变自己的表达方式。要想调教男人,首先从改变自己开始。
如果你不属于上述两种情况,那只能说明:这个男人不值得你去爱。
他既不懂你,又不愿意主动了解你;
他没心没肺,但所有委屈都是他带来的;
他保护不了你,遇到问题只会沉默应对。
丈夫应该是和你一起快乐生活,能够给你安慰,永远不让你吃亏的男人。
而在你努力沟通与改变后,他依然“隐形”让你一人承担,那这样的丈夫不要也罢。
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什么是婚姻?
离婚,从来不是一时兴起,而是长期矛盾的积累。
因为不爽而离婚,当然可以,但难保之后你会后悔。
只有当你综合多方因素,确定这段婚姻再无价值,唯有离开才能让你过得好,离婚才是理智的选择。
正常来说,好的婚姻会让人变得越来越好。
因为你有爱你的人一路守护,不再是自己单打独斗,你有整个家庭作为后盾,无论何时都能给你支撑。
婚姻带给人的成长是巨大的,让女孩成长为女人,让男孩成熟为男人。
真正互相扶持的婚姻,是会让人变得原来越好的。
但就目前的情况而言,这是在你们的婚姻中看不到的,你也因为紧张的婚姻关系而状态变差。
当有人开始长期独角戏,当有人对一切置之不理,婚姻就开始走向衰败。
当两个人都用冷漠去对待婚姻,当两个人都不把对方当回事,婚姻就没有意义了。
如果你仍然愿意挽救,那就尽力改变自己,改变他,和他用更积极的心态和方式一起解决婚姻中的问题。
如果你已经没有继续这场独角戏的勇气,不如早点结束,及时止损不要越陷越深,给自己重新开始的机会。
丧偶式婚姻,大多没有好结果,因为真正爱你的人不会一直缺席。
不要为了孩子而不愿离婚,这其实是拖着孩子一起在火坑里苦苦煎熬。
你的痛苦,孩子感受得到,你的进退两难,还会给孩子树立了错误的情感观和价值观。
只有父母自己先过得好,孩子才能过得好。
离不离婚,要视乎自己在哪种选择下过得好,以及怎样才能给孩子真正好的生活。
孩子大了,可以正确地告知她部分事实,争取得到孩子的理解与谅解。
也要多听听孩子的心声,尽量多满足她的愿望,比如想多见见爸爸,偶尔跟爸爸妈妈生活一段时间等等。
这些,需要你跟孩子,跟丈夫一起商量出最好的结果。
孩子不怕父母离婚,但怕失去父母的陪伴与爱。父母始终是孩子的父母,哪怕离婚也不能丢了对孩子的爱。
愿你能够做出对自己、对孩子负责的选择。
愿未来的你能够得到生活的善待。
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