行走江湖，有两个基本的求生技能：要么活儿好，要么嘴甜。
但很多老一辈的年轻人吧，活儿不好，嘴还不甜，三两句话就能跟客户聊成车祸现场。比如我。要么是一个电话被客户砍掉几十万预算，要么是把200万在执行的项目谈崩。
所以现在同事们已经明令禁止我跟客户打电话了。
为了避免这种悲剧一而再再而三的发生，促进社会煮义经济和谐发展、营销民工收入水平大踏步原地提升，现特地胡编了一批乙方公司舔狗话术生存指南，希望各位乙方老师们能潜心修炼，早日跟甲方过上像客户和公主一样美好的生活。
1、对客户要一律喊老师。喊中文名显得土，喊英文名显得娘，喊XX总显得生分。喊老师就不一样了，谦卑，亲切，进可表示尊敬，退可表示调侃，一个简单称谓就能把甲乙双方这种谁有钱谁说的对的关系讲得清清楚楚。
2、跟客户启动话聊的时候，一定要多假装日本人，各种抱歉。比如，非常非常抱歉，有一个小问题想麻烦麻烦您。古龙老师说过，爱道歉的人运气总不会太差。
3、打字要多用叠词。叠词显得身段柔软。比如好的好的VS好，比如非常非常抱歉，有一个小问题想麻烦麻烦您。VS非常抱歉，有一个小问题想麻烦您。后一种听起来就钢铁直男，而且是钢筋水泥直男。
4、微信里多存一些耍贱卖萌的表情包。表情包的作用大致相当于中南海。再陌生的两个人，互相借个火，都能愉快的聊上几句。
5、向客户提建议，开篇要降低预期，讲我有一个不成熟的小建议。结尾要讲这方面您是专家是大咖是火炬是灯塔，我们这些想法只能抛砖引玉，供您参考。
6、让客户做决策，最好是给二选一的选择题，但别超过三选一。否则给太多选项，客户容易产生在菜市场批发创意的错觉，你们公司的专业感价值感会荡然无存。
7、客户给了修改建议，如果确实可以用的话，要说牛逼牛逼牛逼，厉害厉害厉害，高手就是高手，一句顶万句，我觉得我们得付某某老师创意费哈哈哈哈哈。过几分钟再追加一句，某某老师您什么时候方便给我们来讲讲课呗。
8、如果客户给的意见实在不具备参考价值，就说明白了，我们回头再内部讨论下，争取明天再提交一版新的方案。如果有不明白的地方，再向您请教。
9、遇到硬杠的客户，要学会软着陆。客户说你这创意没法刷屏，你就从策略思考讲起，我们不是一家追求刷屏的公司，我们是一家想帮助客户解决问题的公司；客户说你们这文案不行，你就说现在95后同事写的东西，口味实在是看不懂总之，嘴要硬，话要软。
10、要在没有商量的情况下帮客户去邀功。比如跟客户老板汇报，要说这个方案我们跟某某老师某某某老师反复讨论了二十多年，终于有了一个雏形。如果老板提出问题，要说您这个问题非常好，我们之前和某某老师，某某某老师也反复讨论过很多次。别管实际过程中客户有没有参与，让老板知道他们是努力干活的小妖精。过去我们讲一切权利归农会，现在我们讲一切功劳归甲方。这是觉悟。要乖。
11、主动跟客户吐槽老板是周扒皮，吐槽公司的不合理收费，吐槽设计审美水平是乡村摇滚，吐槽大号2000的阅读能刷到100000总之，多自黑。自黑就是提前给客户打疫苗。真出现问题，客户想起你也很无奈，可能就不会被负面感染了。
12、项目结束需要收款的时候，也要假装日本人，各种不好意思，是万恶的财务逼的。如果客户三个月内如期付款，就说现在很难遇到回款这么及时的客户了。如果客户逾期半年但好歹也付了，就说已经很好了，我们还有08年的欠款还没要回来的呢。
13、要经常对客户说，真羡慕你们老板有你这样的员工。太能干了。以前总觉得我们乙方就够能打了，没想到你一个人顶我们三个。
14、要偶尔对客户的老板说，真羡慕你们同事能遇到这样的领导。专业过硬，体恤下属，关键人还帅。
以上就是今天份的胡说八道，欢迎不正经的贫论和转发。借此机会也感恩我遇到的那些客户，长得好看不说，人还都特别奈丝，不用我们干什么活，天天催着开发票给钱。而我们提供的服务都远远达不到应有的标准。真的是特别特别惭愧。
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