无性婚姻的步步沦陷
从男人视角看问题 在爱中成长
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自述 | 佚名 评论 | 卯叔
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我和老公都是 80 后,我从县城考入大学,后来通过考试进入政府部门工作。老公是重点大学本科毕业,通过校招进入省会城市某央企。
我们是同事介绍的,彼此见证了许多人生第一次。
百度说,在非生病等情况下,一个月没有性生活的就是无性婚姻。
我们在生了小孩后,几乎就没有夫妻生活。
有时候我也怕冷落了他,可明示后,他说小孩在不好,所以也没做。
孩子两周后,我开始越来越主动。他有时候也挺配合的,但是那个不硬,进来没什么感觉。没感觉我也可以忍,可还是大半年一次,一次就一会会。
留意了下,真的就是一年成功一次的频率。
本来次数少,还指望他偶尔厚积薄发一下。没想到,试了几次都是几分钟,有时候甚至失败。这下,才发现问题真的严重了,也慢慢死心了。
2
回到我们结婚前,我们在年底领的证,到了第二年的 4 月份才成功,彼此都是第一次。
就是这么奇葩,我们婚检也都没有问题。为这事还看了医生,吃了药。吃药后他说憋着难受,可是也是没成功。
成功了第一次我很开心,因为知道我们有未来了。
那时的我是有私心的,他也算半个上门女婿,算是我能够得上的条件比较好的,自认为无非就夫妻生活少点,自己牺牲得起,觉得这不是生活的重点。
婚后第一年,我们的次数就可以月为单位了。第二年开始准备要小孩,所以情况还好点。确切地说,我们都没有用过套。因为一年多没怀上,双方才对这事更积极主动了点。
我那时候就知道老公这方面不好,因为没满足过,经常完事后我偷偷哭,还不敢哭出声来。有时候完事后,我也偷偷摸摸地自己弄。
但是因为有生娃这个目标在,自己也做好牺牲夫妻生活的心理准备,所以也没觉得怎么样。
好在上天眷顾,让我接连怀上两个孩子。二宝上幼儿园后,我感觉身体觉醒,已经不满足夹腿这类。后来,试了自己用手,开始很好,后来又觉得手指太短了,感觉还是空了一块地方。
刚开始还撩老公,后来他看到我靠近,就像训斥小孩一样要打我,最后默契地不去碰触。
不知道从什么时候开始,和老公感情也淡了。这里摘抄两段原来我在空间上写的:
“今天不开心的原因就是数次要求没有下文,加上早上做了早饭,还被人嫌弃。”
“‘时光温柔,还需你懂,生活可爱,也需你宠。’早上醒来,又爬上老公的床,这次还好他没有把我推开。抱着他,我就不会胡思乱想了。然后就觉得夫妻真的不能分床睡,否则老公没在身边久了,又几乎零交流,竟然有了‘灵魂无处安放’的感慨。还记得那首歌吗,‘每颗心都寂寞,每颗心都脆弱,都渴望被触摸……’当然也希望能有一个人能温暖下自己。”
这种状态下,我的观念也渐渐发生变化。
我曾经在空间里说寂寞真是很可怕的东西,以前觉得隔壁男的很猥琐,因为有时候路上碰到,他说话离我太近了,有一两次那眼神也觉得不对劲。可是现在觉得他也挺厉害的,一个人养一家,人家只是不帅而已。好可怕的认知,不知道是不是自己对男的审美也降低了?
我也想和老公好好谈谈,甚至想如果找不到情人,是不是要走离婚这条路?可还是不想离婚,我甚至想:不管谁走到我眼前,我都会感谢上天的安排。
3
某天下午,我在论坛上发了个吐槽帖《人家说“四十不惑”,可为什么我的疑惑越来越多?所谓的“中年危机”是不是有一方面也包括无性婚姻?》
或许是帖子中流露了想出轨的念头,所以很多人私信我,大概有三四十个人。怕事态发展不在自己控制范围内,所以第二天早上就把帖子删了。
当时确实是想着如果可能的话,找个情人。也觉得这么多人私聊我,可能其中能找到我想要的。
事实上,当时虽然找我聊天的人很多,但我还是很正经的。还抱着圣母心,想如果网友的婚姻有改善的余地,还是要劝人家好。
期间,没有发现合适的,我又在无性话题下回复了一下。果然,还是很多人私聊我。
开始我也无所谓,本来就是碰碰运气的。不过,后来有件事可以说让我下定决心外求吧。
当时有个女医生加了我,有时我不想和男网友无效沟通,又觉得有倾诉需求的时候,也会找她。有次,我说不知道是压抑太久了,还是年纪大了,我觉得自己有时候都无欲无求了,连自 wei 都累。
然后,她给我做了个测试,其中有个问题是想象自己和心爱的人做爱的场景,我说只能想到老公。她引导我说喜欢的明星、同事、闺蜜男友,有好感的都可以。我还是不敢想象,也不会想。后来,又引导我想象最喜欢的姿势、场景这类的。到了最后,我做得泪流满面,觉得自己就像个小白。
我想外求,觉得自己想清楚了,人生漫漫,希望为自己活一点。
先是精神出轨吧。那时候觉得自己很假,可以笑得很甜,心里却苦哈哈。
这种想法在我做家务、吃饭、躺在老公身边时都会时不时冒出来。
和网友聊天的过程有一年多,也有几个聊得来的,可是都没有结果。
再后来,我遇到了他。
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第一,作为过来人,我想说性生活真的挺重要的!我在论坛上看到几个女的回复自己无性也可以活得很精彩,我有跟踪她们的主页。其中有两个,后来都再婚了,还明确写了和现任夫妻生活和谐。
第二,关于“无性婚姻,该不该找个情人”这个问题,我的答案是“吃得了咸鱼,抵得了渴”,要看你自身的状况,如果你的能量足够,可以找。不过关键是找得到,同样也要经营啊!
话说回来,其实我更想劝大家不要找。不管遇到谁,都会有这样那样的问题。生活本来就挺不容易的,女人又更容易多想。找情人很可能“弊大于利”。可是,问题落到自己身上,还是会反复,如果你 emo ,有新的机会,难道不愿意尝试下吗?
第三,变化是永远的真理。其实我和老公感情基础挺好的,初恋初婚,自由恋爱。在我出轨后情绪波动的时候,第一时间想到的还是和老公商量。
可是很多事情你无法预测,能把握的只有自己,那就努力让自己优秀!
第四,尽可能找比你段位高的人。
婚外提供给我的很少,可我看到他的好,也想自己更优秀。看到婚外的他那么忙,我也觉得自己需要找点事情做,防内耗,也寄情。女为悦己者容,有的因为婚外而更注重自己的身体,其实也是好事。
所以,我今年开始跟班学习新媒体写作,因为平时喜欢看各种公众号的文章,更因为婚外的他文学素养比较高,我也想着要怎么说话条理更清晰,也更能表达出自己的意思。这也算是进步吧。
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卯叔评论:
在婚前就发现男人不行或者不太行,我都劝诫要谨慎的,但是一般都回应说,他实在太好了,除了那事之外,几乎找不到其他的缺点,尤其在让老婆、宠老婆、提供情绪价值方面,简直是满分。
我提出要谨慎的观点,是因为我深受马斯洛的影响,食、性是最基本的需求,正常人最基本的需求没能满足,怎么能不生出各种怨念来呢?
最主要的是,人的需求是层级递升的。比如你刚开始很穷,都吃不饱,这个时候,你更高的需求是不急切的,甚至是不显现的,那么等到你有钱以后呢?还有的人受到情伤之后,就想有一个温暖的怀抱,只要人老实,对自己好就行,但是等到情伤好之后呢?老实无能、生活无趣,你就该忍受不了了。
人的快乐是不长久的,长久了的快乐就转化成平淡了,但是痛苦却是长久的,需求得不到满足,就一直痛苦着。
所以婚前若性得不到满足,你也不在乎,一方面可能是你的性需求被其他更急切的需求掩盖住了,另一方面可能是它还没有“醒”过来,像女主就是这个情况。
等到它“醒”过来,却又得不到满足,就是百爪挠心的难受了。“随便看见一个男人都在想,能和他在床上翻云覆雨多好!”类似的话,好几个无性婚姻的粉丝都跟我说过。有的人说使用工具,但工具永远不会得到酣畅淋漓的“满足”感,因为“碳基”构成的人类活体的感情,是任何工具都不存在的,将来的智能机器人也不可能有,也替代不了真人。
一般来说,痛苦未来临的时候,都觉得自己能忍,当真正欲求不满的时候,才觉得实在难耐,而又有方法、有机会来满足欲求时,试问又有几个能遵守最初的承诺呢?
当然,任何婚姻,都会有欲求不满的,所以婚姻需要忍耐,而每个人能够忍耐的点又不同,所以在走进婚姻之前,就要自己考虑清楚,究竟对方有什么是需要自己忍的,自己能不能忍,这个要想清楚。其实也可以双方开诚布公来讨论。
是不是跟不行的男人就绝对不行呢?也不是。我身边就有这样的例子,我的一个女性朋友,她老公是某厉害部门的厅级领导,她享受了老公带来的荣耀,出门都是对她的奉承,单位还给他们家颁发了“五好家庭”——因为她老公爱家、顾家、不出轨啊!然而,只有她知道,她是一直在筹谋离婚的,孩子上小学时心想孩子还小,等上初中吧;孩子上了初中,初中又是最关键,心想等上高中吧;等上了高中,也就还有三年就大学了,心想等到上大学吧!这期间,她有过一次约男人,但是第二次再约准备“行好事”的时候,那男人就被便衣带走了,那男人从此消失在她的世界里。她知道,这是老公干的,老公就是干这一行的,这点事,对老公来说,简直太小 case 了。
所以她再也没有动出轨的心思,就只等孩子上大学,打算起诉离婚。
然而,等到孩子上大学,她的性欲就大大的消退了,再过两年,又都更年期了,这个时候,看老公,那才是,看哪哪顺眼,简直没有一处缺点!她又享受尊荣惯了,怎么还舍得离婚!
单位的“五好家庭”,五年一评,她家的一面墙壁上,都给排满了。去年是他们夫妻结婚三十年,我们都去给他们祝贺,她的脸上都笑出了一朵花,我看她是真的幸福啊!
可是,她也曾经想出轨啊,百爪挠心了二十年啊!
所以我想,大概,忍耐与宽容,才是幸福婚姻的法宝吧!
其实今天登女主的文,是为了引出她应对婚内无性的方法,明天就发她从一线城市找高学历男人的经历,初看像是一个两全其美的办法。
明天继续看女主的故事吧!
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