蔡康永谈原生家庭:“算了,别以为你能改变父母”
回家前是期待,回家后是失望
这个年,你过得好吗?
不知从什么时候开始,春节的潜台词,已经从团圆、和睦、热闹,变成了催婚、催生、争吵。
有多少人辛苦工作了一年,兴冲冲地准备好红包回家,迎来的却是一盆冷水?
有多少人想着趁着难得的假期孝顺一下爸妈,最后却闹得不欢而散?
原以为大家会争相晒幸福,没想到,我却在大年三十那天,看到有人收拾好了行李准备离家出走。
豆瓣一位网友,写下了自己的经历。
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原本开开心心准备和妈妈出去吃饭,两人却因为该点什么菜而吵了起来。
一个挖苦,另一个委屈;一个讽刺,另一个崩溃。吵到最后,那些陈年旧事也全被翻了出来。
妈妈吐槽女儿不做家务,女儿说不要翻旧账;
妈妈吐槽女儿脾气大,女儿冷笑这都是遗传。
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还有一位网友,24岁就当上了高中班主任,却依旧不能让妈妈满意,只因为她还没找到对象,妈妈觉得丢人。
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回家前是期望,回家后失望。
小时候的自己一定想不到,长大后父母竟成为了自己痛苦的源泉。
原生家庭,成了每一个人都过不去的坎。
就像心理学家弗兰克·卡德勒说的那样:
“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”
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原生家庭,
是每个人都必须跨过去的坎
父母爱孩子吗?当然爱。
只是很多时候,他们不懂如何去爱。
有的父母认为爱就是控制,是替孩子安排好一切。他们对孩子说的最多的一个词,是“应该”。
你应该懂事;你应该体谅父母;你应该做做家务。
道理都对,可方式却是错的。打着为孩子好的目的,把自己的标准强加在孩子身上,只会适得其反。
比如孩子为了体谅父母,给家里买里买了扫地机器人。到了父母嘴里,却成了孩子又懒又爱乱花钱。
失去了尊重的前提,爱只是空谈。
另一种父母,却不懂该如何陪伴。他们整天忙于事业,或沉迷于爱好。在他们心中,照看孩子,只要做好吃饱穿暖就好。
他们不关心孩子的精神世界,不在意孩子的喜怒哀乐,试图让孩子理解自己所谓的苦衷,结果却是与孩子越走越远。
到头来,他们还要反问孩子,到底哪里不满意?
这两种父母,打着“为你好”的名义,伤害了孩子,也伤害了自己。
蔡康永说这种矛盾的根源在于,父母不懂得一个道理:人不能改变另一个人。
也许我们能安慰自己,世界上没有完美的父母。但父母却无法说服自己,世界上没有完美的孩子。
区别在于,父母总是在付出。而我们的前半生,都是在接受父母的付出。
三岁小孩都明白,付出是想有回报。所以,哪怕知道双方都很痛苦,父母也会不厌其烦地一遍又一遍地试图改变我们,把我们打造成“完美小孩”。
就算是衣食无忧的富二代,也不例外。
父亲拥有中国一半航母,比王思聪还有钱的戚帅,曾在《奇葩说》上吐槽:
父亲想要他乖顺,甚至留什么发型,都得父亲先过目。
父亲想要他成功,却从不肯放手让他做自己的事业;
于是,他一边埋怨父亲不通情理,一边不得不妥协。
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该怎么办?似乎只能忍着。
无论是父母付出的时间还是金钱,都是实打实的,在这场“较量”中,孩子始终处于下风。
儿女的愧疚,是父母秘而不宣的武器。
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改变父母,并不能疗愈自我
其实,蔡康永的话,还有后半句。
既然父母想改变孩子是徒劳,那么每个想改变父母的孩子,也同样在做无用功。
张爱玲四岁离开母亲,和父亲一起生活。后来父亲又娶了一位妻子,她万般抵触,不仅对继母的示好冷眼旁观,还公然顶撞,希望父亲离婚。
结局就是,父亲对她一顿毒打。
成年后,她痴心于胡兰成,与对方四处漂泊。以为自己的付出能换来真心,换来的却是胡兰成一个又一个出轨的消息。
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每个想改变父母的孩子,都会撞上一堵墙。墙壁安然无恙,自己却伤痕累累。
当一个人把自己的幸福与价值寄托在别人身上,得到的只有一地鸡毛。因为一个人无法永远地控制另一个人。
苏珊·沃德福在《原生家庭》中,提到了两个概念:有毒的父母和有毒的孩子。
前者的特征是极少(甚至从不)为自己的破坏行为道歉。
后者的特征是她们总想着如何去改变有毒的父母。
如果说有毒的父母是把情绪发泄在孩子身上,那么有毒的孩子,又何尝不是在把自己的责任推在父母身上呢?
原生家庭的确该为你的人生负责,但并不是无限负责。一个人一旦成年,拥有自给自足的能力,那就拥有了改变和进步的能力。
如果他们无力改变,就会想着:“如果父母变了,是不是一切会好很多?”
知道撞南墙会很疼,却还是不撞南墙不回头。别人以为他们是傻,其实是因为,他们懒得找别的出路。
有的孩子投降了。他们会压抑自己、委屈自己,活成父母心中的小孩,期望用自己的妥协,换取一抹满意的笑容与爱。
有的孩子在反抗。他们认为矛盾的根源在父母的固执与无知。可当他们企图改变父母时,却发现父母根本无动于衷,于是他们觉得自己从没有被爱过。
想要疗愈自我,最后却只得到成倍的伤害。
对于这样的情况,蔡康永给出的办法是“算了”。
算了,不是去原谅,而是放弃。放弃钻牛角尖、放弃改变别人,专注自己的人生,才是一辈子的功课。
伊能静的前半生,处处是低谷。
小时候,父亲抛妻弃子,她从未感受过父爱;
长大后,母亲最常对她说的一句话是:“如果没有你,妈妈就会过得好一点。”
出名后,与庾澄庆从恋爱到离婚,更是让她质疑自己的价值。
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但她最可贵的地方在于,她没有要求父母给自己道歉,而是自己开始学习心理课程。
别人无法给她的,她选择自己争取。在这个过程中,她学会了三件事:
1、承认你的父母不爱你;
2、阻断来自你父母的不健康的原生家庭;
3、开启你自己新的健康的原生家庭。
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人不可能一辈子纠结于过去,那些不开心的事,就让它过去吧。未来,才是我们获取幸福的唯一途径。
后来的故事,我们都知道了。她嫁给秦昊,婚姻幸福,儿女乖巧。从此不再质疑自己,学会了享受人生。
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父母不能给我们的,可以自己去找
蔡康永曾说:“父母对你伤害的程度,取决于你想受伤的程度。”
如果你想真正做到“算了”,必须明白下面几个真相。
◎接受现实:
有的家庭,就是改变不了的;有的父母,就是说服不了的。
我们与父母成长的年代与环境不同,想法自然不会一致,有好坏,但一定没有对错。
当你克制不住自己想改变父母的想法时,换位思考一下,如果是父母对着你唠叨,你会是什么感受?
每个人都要为自己选择的人生负责,父母也不例外。很多时候,只要他们过得开心,一切就够了。
◎专注自我:
有人做过一个比喻:
我欠你5毛钱,你一生难以释怀。但你每天忙着赚3个亿5个亿,就顾不上来找我讨还5毛钱。
5毛钱你不是不要了。而是为这5毛钱,少赚3个亿5个亿,划不来。
及时止损,是每个人都要懂得的智慧。
不需要和解,也不需要原谅,你要做的,只有向前看。专注自己的生活,把内心填满,那些纠结的事情,自然也就成了过往云烟。
说白了,过好自己的人生,才是最重要的事情。
你要做的唯一一件事情,就是不断努力,向前奔跑。
◎保护小家庭
保护自己的小家,无论是伴侣还是孩子,不要让自己受到的伤害,在孩子身上重蹈覆辙。
见过太多的人,把原生家庭的伤害带到了自己的小家中,那些自己经历过的痛苦,孩子也得再承受一遍。
这对无辜的孩子来说,不公平。而自己,也在不知不觉中成了曾经最讨厌的那类人。
所以,无论如何,请记住那个排序:结婚之后,夫妻关系>亲子关系>父母关系。
旧的家庭伤害自己,那就让新的家庭治愈自己。
人获得幸福的途径从不只有一个,就像家庭治疗大师亨利博亚说的那样:“那些父母没有教会给我们的,我们可以从更大的世界中去学到。”
当初得到母亲的关心,故意喝洗洁精想要弄伤自己的傅首尔,如今可以在在节目中坦然聊起过去的悲苦。
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当初不相信爱情,以为自己将要孤独终老的她,如今遇到一个甘愿站在自己身后,默默支持自己的男人。
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她从没说过要与过去和解,她只说过要过好当下。
人生是不断向前的,想要走得轻松,就要放下包袱。
累的时候说一句“算了”,才是最大的智慧。
共勉。
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