睡前小故事污段子 夫妻之间多讲讲

睡前小故事污段子 夫妻之间多讲讲

做为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，在抽烟。

此时此刻，真正的年轻人此刻正在疯狂补作业。

甲：为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？

乙：金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的？@房钟客

今天看到一妹子签名：为什么好男人不是那么早结婚了，就是有男朋友了呢？

这春联谁家敢贴？

上联：迎春迎喜迎二奶

下联：接福接财接小三

横批：妻妾成群

要开学了，明明身在国内，却要面临倒时差的问题。

V信摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：你不会是骗钱的吧？

好久他回道：你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。

海豚甲：看，有个人落水了。

海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。

海豚们：好嘞。

人类：哇，海豚救人了！

38线以北不要命，38线以南不要脸。

过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！

也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。

做痔疮手术。

大夫：你以前是不是来过？

我：对啊，一年前来检查过。

大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。

我。。。

洋装虽然穿在身，可我心依然是玻璃心。

我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。

我抬头一看，居然是我老板！

我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。

看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。

直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。

真特么准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。

我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。

我妈说：你不是初五才走吗？

处女座的朋友们，你家过年买的鞭炮是多少响的？每一个都响了么？

教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。

后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。

人要有志气。哪怕破罐子破摔，咱也要比别人摔的响。

老李被对手老张的公司挤的破产，老李气不过，找来黑道朋友，打算报仇。

黑道朋友分析道：想要报仇，目前有三种方法，第一种，你获得融资，然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种，你雇我的兄弟，把老张干掉，但是，事发后被Pol.ice抓住的机率80％，你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种，把你女儿嫁给老张，你女儿那么败家，不出几年老张必然破产，即使不破产，老张死后财产也是你女儿的。

老李一拍大腿：太好了，把我女儿嫁给他

。。。

老李嫁女儿的那天，黑道朋友小声的问新郎老张：张总，您已经如愿娶得美人归了，我们的劳务费该给了吧@呦呦ta爹

3、老丈人是包工头，小李跟着老丈人干活，昨天，老丈人把小李叫去。

老丈人说：乖女婿，这时你两年的工钱12万，你可要数清楚了！

小李感动：岳父大人，你不是说没钱吗

老丈人：这12万是开发商刚给的，就给了12万我全部给你了！

小李激动，拿着钱往外走，还没出门，媳妇打来电话：喂，老公，你小舅子要买房，缺12万，我妈说要我们给垫上！

小李：啊~套路，套路啊！@呦呦ta爹

4、孙悟空三借芭蕉扇，最后经过一番打斗，终于借来了。

孙悟空对铁扇公主说：你早这样，何必动武啊！

铁扇公主：你知道我为什么不借你，也是有缘由的。

孙悟空：什么缘由？

铁扇公主：你把我红孩儿送观音菩萨身边当招财童子！

孙悟空：这你怎么能怨我？我给他选一个好的前程，同时他做招财童子，你们家自然会越来越富，越来越有钱。

铁扇公主：就是因为有钱了，我老公牛魔王才找了个小三！@因心因心因心

5、网友们，别再取笑动画片没深度了，不信我给你们讲讲

1，《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们，有些男人在外面横，在家就是个软蛋，比如灰太狼。

2，《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们，大城市很多人都不知道儿子不是亲生的，比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来

3，《葫芦娃》其实是想告诉我们，生的孩子太多容易家破人亡，比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。@呦呦ta爹

6、观音下凡，想看一看唐僧师徒取经情况，结果只看到唐僧一人在徒步行走。

菩萨问：唐玄奘~你的徒弟们呢？

唐僧：都请假了，悟空的花果山旅游区分红，请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了，请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛，流沙河污染严重，被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了，要把龙族改为马族。

菩萨：原来如此~

唐僧：菩萨，我也要请假，再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天，我这个做父亲的怎么着也得过去一下！

菩萨：啊~@呦呦ta爹

7、小明放火把家里烧了。

爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？

小明：因为我孝顺啊！

爸爸：烧了房子还叫孝顺！

小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子！！！

爸爸：。。。@因风化龙

8、老大出狱，回到家，发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起，老大怒：你敢勾引嫂子，看我不弄死你

老二：大哥，你听我解释，现在天冷，我是给嫂子暖被窝呢，你坐牢的时候，不是让我照顾好大嫂吗！

老大：嗯，我说过这话，可是

老二：可是什么呀大哥，你看，你坐牢十年，我帮大嫂圆了做母亲的梦想，儿子今年6岁。还有大哥，大嫂担心你会赶她出咱这个家，为了打消她的顾虑，我和她领了结婚证。

老大晕倒。。。@呦呦ta爹

9、两只飞蛾恋爱了。

雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾，说：我要给你个惊喜。

雌性飞蛾：快说什么惊喜？

雄性飞蛾：我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。

雌性飞蛾。。。@因心因心因心

10、哥们儿问我借十万块钱。

我：干啥用？

哥们儿：违章了，交罚款！

我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？

哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！@一片两片三四片

11、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：你要干嘛？

我：那是我高中老师，让他搭个车吧？

媳妇：不行，太危险了

我：他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？

媳妇：我怕他一说话，你睡着了@小丁丁

12、老丈人来了坐在沙发上，楼道有脚步声，老丈人说：是不有人来了？

我说：一般不是上我这来的，上我这来的都是要钱的。

老丈人的眼神直勾勾的看着我，我一想口误，让老丈人多心了，于是赶紧解释说：我这除了物业收物业费、收水电费的外，没人来！

老丈人哼了一声，站起来穿衣服就走：我不是人？

我。。。@赵修才

13、道长跟着房主进了屋子，四处看一下，房主迫不及待的说：道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子，可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉，道长，这个屋子是不是闹鬼呀？

道长手捻胡须，幽幽的说道：兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！@呦呦ta爹

14、酸甜苦辣千百味，人生就是各种会。

上学不离家长会，毕业之后要聚会。

上岗至前培训会，欢迎成员迎新会

业绩不好批斗会，工作辉煌庆功会

想要结婚相亲会，剖腹生子会诊会。

商家赚钱办展会，政府决策办公会。

科研人员商讨会，汇报情况碰头会。

开完这会开那会，小命玩完追悼会。@一片你做不了王

15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！Pol.ice问嫌疑犯：为什么不做一百元的呢？

嫌犯：做不起！

Pol.ice：一百元成本比20元高吗？

嫌犯：那倒不是，成本差不多。

Pol.ice：那为什么呢？

嫌犯：你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！@因心因心因心

今年从现在开始交的朋友都是汪年交。

再不约我，我就要会农村了！没有4G，没有WiFi，你很难找到我的！

家，是唯一一个可以让你丑得很舒服的地方。

今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

别再缠着我了好吗？许仙对白蛇说。

喝醉了的大成：女神，我可以抱抱你吗？

女神：只要钱到位，一切都好说。

结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：钱已经到胃了。

第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。

我问老板：搓澡多少钱？

老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。

同事小声对我说：咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。