女性私房话：少有人走的路，通过爱了解人生的秘密

女性私房话 726 阅读 0 评论 0 点赞

主人公大多怀有一颗情感丰沛的心，您也总是用大爱来引导大家，带领大家从看似寻常的情感纠葛中领悟人生智慧。我觉得您做的是一件有功德的事，同时也很钦佩这些勇于分享故事自我剖析的朋友，在某种意义上，他们以自己的隐秘来昭示非常重要的人生道理，有点舍身饲虎的意味。

我之所以分享我的故事，主要基于如下因素：

1. 在您的头条号上，我暂时还没见过类似经历。

2. 我希望我特殊的情感经历能带给更多朋友，尤其是年轻女性以启发。爱情虽然重要，但并非生命的全部。如何看待爱情，学会自律学会平衡，对于女性来说尤为重要。

少有人走的路：通过爱了解人生的秘密

我的家庭看似普通，不过是大城市里一个普通的知识分子家庭。但成年后，我才逐步意识到，父母甚至更早的祖辈对后代的深远影响。

我母亲在我记忆里，工作很忙碌，精力充沛，为人正直，交往广泛，无论是家族里还是工作场合，她因处事公道，为他人张罗不求私利，因此收获了比物质更珍贵的情谊。

我父亲性格随和，虽出身农村，但幸运的是靠自己的勤奋和良好的相貌，经领导介绍认识了我母亲，部队退伍后留在了机关单位。即使这样，他也是勤勤恳恳靠自己的专业吃饭。

相比之下，我和父亲的感情更亲密一些。除了物质上基本满足我的需求，父亲也带我尝试一些在当时看来女孩子不太可能学习的事情，比如教我电机、机械方面的基本操作，不仅教具体方法，还教我怎么看图纸，怎么利用手边的材料整合成自己使用的工具。因此我从小就对自己的动手能力和生存能力很有自信，成年后日常生活中无论是居家装修，还是家电维护，乃至车辆保养，我处理起来都很轻松。

此外，出身农村的父亲，经常带我回老家，教我简单的农活，观察植物，辨识可以食用和有毒的植物，辨别方位，简单的野外生存能力，以及驯养动物。我从小就对如何与动物交流，甚至驯化动物有种天然的自信。对于老鼠、昆虫乃至蛇，我也知道如何来应对它们。可以这么说，如果现在遇到类似末日危机，不得不退回山林，我也有一份照顾好自己和家人的自信。

因为童年经常接触自然，也在心灵上带给我很多慰藉，这点我下面会详细谈及。

虽然我的个子不高，还略显娇小，但实际上我的运动能力不错，从小接受过专业的体育训练，现在也每天坚持一定的锻炼量，保持较好的体型和体力，可以做一些大部分人做不了的体操动作。

童年的成长经历，是我性格中自信的根基。我认为，只要孩子有份好奇心，尤其是女生，家长一定要充分给予满足，这种源自童年的生存能力、自我保护能力，对于女生日后的发展特别重要。很多亲友觉得我有种内在的自信，其实这和从小的培养不无关系。

以上就是我的家庭带给我的宝贵财富。

这是我 11 岁以前的美好记忆。

大约在十一二岁的时候，我就已情窦初开。我从小喜欢阅读，看起来大大咧咧，内心却比同龄人略早一两年成熟。

说来有趣，因为喜欢看书，我曾把家里带字的纸片都翻出来看，包括我母亲上党校时的政治教材和她考赤脚医生时的医学科普读本。因此我在 11 岁左右，就已从知识层面了解到有关性方面的知识。

我还借阅了很多图书。但作为一个情窦初开的少女，我对琼瑶式的浪漫爱情小说完全不感兴趣，连好朋友给我推荐的《红楼梦》，我也不喜欢不是读不懂，而是对里面凄凄惨惨的氛围感到窒息。

我看得最多的是历史人物传记、侦探故事。我当时对犯罪心理学产生了浓厚的兴趣，甚至想办法借阅了一些必须成年人才能看的法医教材。

我也有暗地里喜欢的男生。也许是因为母亲忙于工作，没有多余精力关注我，我几乎没有接受过任何羞耻感的教育，所以对于自己喜欢某个男生这件事，我不仅写进了日记里，也告诉了父亲和班主任。

当时的喜欢，不是那种羞涩朦胧的喜欢，而是一种类似狩猎的感觉。因为童年和父亲叔伯们有过打猎的经历，那种追击的快感就像孩子过年放炮一样，刺激兴奋。当时，我发现自己开始注意某个男生时，也是类似的感觉。同学们因此开我玩笑，我也置若罔闻，甚至有种恶作剧得逞的窃喜，巴不得昭告天下这个男生是我追逐的目标，谁也不能染指窥伺。

我父亲知道我喜欢某个男生后，既没反对，也没鼓励。只是在有一天，他突然很认真地跟我说：这个男生，我见过了，也去过他家看过了。你确信，自己真的喜欢他？如果过了三个月，你的兴趣还没有降低，我们再讨论下一步。

我当时很兴奋，因为父亲以往教我一些重要技能时也是类似的口吻。他交代了我一个底线：不可以做伤害自己和他人的事情；不能影响学习。

很快，我的班主任老师（和父亲年纪差不多）也找我单独谈话，因为我在周记里多次写了这件事。他不仅没有责备我，还问我如何看待这件事，这件事对那个男生产生了困扰，问我怎么看待，同时也交代了和父亲一样的底线。他很有耐心，语气也很平和。

后来，实在是因为我搞得人尽皆知，几乎成了全年级的谈资，老师不得不在班会上召开了关于如何看待早恋的主题班会。我竟然还不觉羞愧，纠正了有关早恋的说法，坚持说我这是单恋，完全是我个人的行为，和别人无关。那次班会最终只能以不影响学习，不伤害任何人作为暂时性结论。

现在回想起来，我当时的行为，真的很考验老师和家长的耐心和包容度。

三个月期间，我逐渐发现，一开始我是因为好奇心，以及和好朋友打赌，才宣布喜欢这个男生，后面自己就慢慢陷进去了，这种感觉不仅仅是一开始的兴奋好奇，而是伴随着莫名其妙的悲伤，突如其来的时空停滞感和窒息感等很奇怪的感觉。

我查了很多书，似乎找到了答案：对他由喜欢变成了迷恋甚至有点爱情的成分。狩猎的兴奋感过去后，更多沉淀下来的是一种哀怨和悲伤感。因为我从小被宠溺长大，很自信，很有掌控感，所以很不习惯这种失控的感觉。

某一天，父亲找我认真谈了一次。这次谈话，决定了我这次初恋的结局，以及我日后三十年的人生。

我平时很喜欢和父亲交流读书心得，他知道我崇拜哪些历史人物，甚至之前把一些历史人物当作假想的迷恋对象。他了解了我的近期感受，并确认我已逐步陷入后，问了我几个严肃的问题。

如果说，未来有一种残酷的选择，你可以达成你希望达成的绝大多数愿望大多是通过正当手段获得，只不过你的运气比竞争者更好，但你需要付出某种代价，你有这个勇气么？

我愿意。

你要知道，好运这个因素是可遇不可求的，历史上很多人甚至帝王都通过不同方式来谋求关键时刻的幸运，一些人最后时刻奋力一搏却折戟沉沙，不是因为努力不够，而是运气不好。你能理解命运的偶然性么？

我点点头。

你知道为了哪怕多那么一点点幸运，多一点点胜算，除了努力、方法、贵人等因素外，还需要做什么吗？如果你只是决定今后做个普通人，我不需要和你说这些，你可以像其他女孩子一样过普通的生活。现在，你面前有道选择题：是做普通有正确保障的题，还是做不可知结果甚至努力了很久最终仍一无所获的题这道题可能是万里挑一的人才敢选，你选择哪种题？

我会选择最难的。要不然，也不会和您学这么多。我本性是个比较难管的孩子，家人和老师为此也是费尽心思。

你知道......‘献祭’么？父亲很认真地把这两个字写在一张白纸上。

我对这个词的理解，仅限于书上的一些传奇故事。接下来父亲大致给我解释了基本的原理：

这场命运的献祭最重要的前提是，必须要完全属于自己，不能是任何别人或身外之物。命运的变数，也包括通过献祭所带来的微妙的命运转机，蕴含在人生只有 1~2 次的献祭里，但这种幸运可遇不可求，必须最虔敬最郑重。

如果可以通过一次郑重的献祭，换取命运之神微妙却至关重要的垂青，哪怕冒极大风险，付出极大代价，我也愿意。年少的我被好奇心和好胜心占据了头脑，冲动不计后果，只求最大挑战。

我很好奇为了获得命运的垂青，可以拿自己的什么代价来献祭。

父亲给我分析：财富不合适，因为物质物品完全不属于自己；健康和生命也不合适，没有这两个前提，怎么搏击人生？

我苦苦思索了很久，想不出作为一个极其有限的个体还可以拿什么来和命运之神献祭。

你现在手里就有一个。

看我还没明白，父亲把我的日记本摊开，翻到某一页，放到我手心里。

你有他。他指着那个男生的名字。

我还是不太明白。父亲转而和我谈起了我们在一本民族志里读到的，关于某个原始部落围捕猎物后用来祭祀的故事。在这个描述中，我似乎又回到了故事现场，献祭的细节好像呈现在我眼前，尤其是头鹿那双黑水晶般的眼睛。

父亲说：这场献祭的结果乃至你将来几十年的命运，可能和这场爱情围猎有关。

我似乎明白了，所谓获得命运之神垂青的献祭品，和这个少年紧密相关。

我需要做什么呢？我很好奇，又带着些许兴奋。

你要围捕的，就是他，但不是为了得到他这个人，而是为了更重要的东西。你从命运之神这里得到的，取决于你如何对待你的猎物。希望获得的幸运越多，需要奉上的献祭品就越珍贵。

我脑子里闪过一个念头，似乎想起了某个年节，为了协助屠牛奋力扎向公牛脖颈处动脉的那一击，匕首清冷的光泽缓缓被朱红色的液体浸透，锋利的刀片从细密结实的肌肉里抽取出来，好像从粘稠的糖浆里拔出一根竹筷那样费力。

是要在最后杀了他么？

当然不是！父亲有些吃惊地看向我，但很快镇定下来，告诉我：这种野蛮的献祭做法，现在这个时代已经不可以使用了。对他人不好，对你更不好。

为了确保我真正理解了现代社会的普遍规则，他接着就法律有关的一些问题，询问我的理解。他生怕我只依据字面意思来理解社会规则，从而导致行为上的严重偏离。

现代社会的法则，不仅是字面上的法律，还有很多别的，你还需要努力学习。教你的所有技能都必须在合法、不伤害自己和他人的前提下使用，你必须牢记。

那天的谈话就此为止了。

接下来三个月，是我有生以来最痛苦的 90 天，我似乎必须要解决某个关系到我未来命运的难题之解，在不伤害自己和他人的前提下，完成这次重要的献祭。但我该献祭的又是什么？

我尽可能查阅了手边的书籍资料，也曾多次询问父亲，但他说这场考验必须由我独立完成，他只负责回答原则性问题。他相信我可以做到。

开悟的过程是痛苦的。父亲带我回老家，我白天钻入密林，倾听松涛的低吟和远处大海的呼啸，我心底有一种强烈的直觉：远离喧嚣的城市，回到让我安心的自然环境，在某种机缘下，我的内心和自然融合到一起，这个答案就会浮现出来。我必须全然忘掉自己的存在。那时，我不到 12 岁。

最后一天下午，天气闷热，看起来下午即将有一场暴风雨。父亲不太放心我钻入密林，但我说最后一个下午一定要再坚持一下，等等那个答案。

雷电暴雨如期而至。我原本躲避在龛岩下，外面虽风雨飘摇，却是涤荡心神的世界，我不由走到了疾风暴雨里。放下希望控制自己的执念，接纳风雨的洗礼，倾听瓢泼世界里响彻的每一种回声，让我感觉反而很安全。何况不远处还有父亲在密切观察我的动向。

在回去的轮船上，我一言不发，内心的答案却已浮现出来。

到家后，父亲只是和我确认这道难题的等级，我选择了最高最苛刻的那个等级：全身心地去爱对方，不希图对方回应；不顾忌任何世俗评价；不做伤害自己和他人的事，也不损耗自己的自尊，相反在这份单向的爱恋里，成就更好的自己。

最严格的考验不仅是外部的戒律，比如不能和对方有任何单独的约见，不可以有任何肢体接触，还有来自内心的严格考验。

在青春的梦境里，时常出现献祭头鹿的场景，那双黑水晶般的眼睛凝视着我。

也梦到过他站在故乡老屋后面的青竹下，突然俯身低头偷袭一个吻。

更多的场景是他在不远处丛林里，不经意地回眸，似乎在用目光寻找某个人，或是在距我一米远处，向我缓缓伸手发出邀约。

现实中没法实现，做些春梦算是聊以自慰吧。

就这样，以一种奇特的方式，我度过了中学阶段。幸运的是，始终有家人和师长的关注关心。他们虽然对于我的痴迷无可奈何，但当我需要休息下，或者偶尔发泄时，他们提供了最耐心的看护。

在大学里的第一个生日，我收到了他寄来的贺卡，估计是从我好友那得到的地址。

贺卡上他的字迹是可以在橱窗里陈列的书法作品。大学里他手写的实验报告，不是作为报告样本而是作为书法作品被展出了很久。他经常写繁体字，如果抄写在泛黄的宣纸上，就具有一种神奇的魔力，让观者恍如穿越时空回到了百年前长衫飘飘的某个书院。

他写道：这个世界上，我最想看到的是你的眼睛，因为里面有我；你好像告诉过我，在梦里我吻过你；我在梦境里迷路时，总感到身后有一双眼睛默默注视着我。我害怕被拒绝，不知道如果我伸出手，你是否还愿意给我回应？

这些话，除了梦到他突袭的吻，其他我出于自尊都没告诉过他。

捧着这封信，我躲到了宿舍后山上的废墟里，从清晨枯坐到黄昏。那一个月里我就像游魂，只有在安详孤寂的废墟里，才能躲避几乎把我压倒的喧嚣，无声的信纸，却像被赋予了生命和魔咒，只要一打开就发出山呼海啸般的呐喊。平日里故作坚强的我，无力承担一张信纸寥寥数语的份量。这种爱的回应带来的奇迹感，就像人类突然收获到了外星信息，巨大的喜悦和莫名的惊恐几乎压倒残存的理智。

但我已承诺了命运之神，要把这颗初恋的心作为祭品，供奉在神坛上，这就是我在那个青春的暴雨午后悟到的献祭的谜底。初恋是全然属于自己的，初恋也只有一次。这样的献祭，应该是最珍贵的。在征服未来的野心和成为一个幸福的普通人之间，我做出了选择，且不能回头。

我已经很幸运了，他听到了我的心声。虽然我没法回应他，但这已经超过了我的预期，可以说是命运额外的恩赐。一个你深爱的、一直全力追寻的人，最终从遥远的地方，给你回复了信息，这就足够了。

我曾自以为听到了神眷顾我的声音，现在再加上来自他的世俗之情的回应，这已经是非常圆满了。可能此生，我不再需要任何来自世俗的情爱替代品。

最后一次见面，大约是在 16 年前，估计是好友的特意安排，在没有通知我的情况下把他叫来了。

我们在少年时学校附近的那个公园湖边绕了好几圈。昔日里，我曾放学后无数次内心幻想，他作为爱人默默陪我漫步在这里。现在，这个人就在我的身边，而我下个月即将举行婚礼。

我在内心默默重温着往昔的幻想，他为了缓和尴尬的气氛没话找话，絮絮叨叨。我把这次相遇当做唯一一次，可以在内心偷偷把他当作恋人的约会。我没法告诉他，因为内心的戒律，只要我一息尚存，就依然有效。

不知和他走了多久，顽皮的我，内心已经把依偎、拥抱和亲吻重复了无数遍，但现实里，我和他始终保持了一个肩膀的距离。有人会选择最后一次的沉沦和放纵，而我选择了最难的方式，以无声来演绎内心爱的呐喊。

几十分钟后，就要和他相隔千里，我希望他静静陪我看完这场日落，以一个爱人的身份，共同经历唯一的一次日落。不伤害任何人，也不违背戒律。

他追问我为什么当年不回复他寄给我的信。

我找不到合适的理由，只能告诉他：我这个人，还是不太适合你，我怕会伤害你。

我原本希望你继续像以前那样捉弄我、伤害我。我不知道后来发生了什么，你当年这么认真执着，突然就......你现在是天之骄子，你遇到了更配得上你的人。

他看似戏谑的每一句叨念，我都没法回答，我怕轻轻地一出口，就会耗尽我剩余的全部意志力，崩解我残存的理智。而他似乎完全没有洞穿我的竭力挣扎。

最后，他似乎要回去了，临走时，他鼓起了勇气怔怔地看着我，好似要把我吸进去一样，那种专注的眼神，能将我杀死无数遍，也能让我在解体之后无数次浴火重生。

早知道这样你当初就不该来诱惑我。

他说得一字一句，确定我可以听清每一个字。说完，他头也不回地快步走出了公园大门，跳上了刚好停下的电车。

他的背影依然带着少年感，轻盈而有蓬勃的生命力，在黄昏的阴霾里，就像一簇跳动的白色火焰，我想象自己可以像飞蛾一样扑上去，融化在他的怀抱里，即使化为灰烬也是幸福的，但我被另一种更强大的力量冰封住了。

他跳动的身影最后嵌入那扇电车的车门里，好像一个世界从此关闭了。

我反而觉得心里某个角落突然安静下来， 11 岁那年因为突然萌发的爱意，像野草般肆意的内心喧嚣，就此突然沉寂下来。

我望向落日的余晖，好像那个即将在黑夜里沉睡的光明之神代表远去的他，最后吻了下我被夜风吹凉的脸颊。

青春时光就这样过去了。

之后的人生，不能用心想事成来形容，也还算圆满顺遂，最关键的几个人生关口，明明我的综合实力不是最强，竟然都以幸运的方式挤入了。激烈的各类考核竞争中，或突然有人放弃，或有人因为自己的原因失去竞争资格，或有人遭遇变故中途退出......我只是卯足劲往前拱，感觉自己就像一个进化年轮上的蟑螂，跌跌撞撞走到了今天。

因为机缘，也不断有人追求我，或明示，或暗示，我就像狮子闻到玫瑰花一样，没有任何生理和心理的感觉，但尊重和礼貌还是保持，和有些追求者通过磨合成了朋友。

我不太肯定作为生理正常的男性，他们心中是否曾有过一丝的闪念，但我自己问心无愧，好像那颗心已然被献祭在神坛上，被神所看护和关注。

客观的好处也是显而易见的，一是节省下很多精力和时间，用在学习和工作上。二是对人性的理解也透彻了很多，不对别人抱有不切实际的妄想，而是通过自己的努力和诚实获得更多发展机会。

也正是因为有过这段深爱而不能靠近的经历，在日后的人生中，我才更能体会一些特殊的情境，比如不是全然付出就必有回报，你深爱的人，只要对方幸福就好，不一定要和对方厮守终身。

一个人如果可以忍受挚爱却终不可得的遗憾，保持好投入忘我和确守底线的平衡，体会到多年的执着在最终唾手可得那一刻却放下自己的执念，如果可以在很年轻的时候，给自己的灵魂亲手刻下这些伤痕，那他将是无敌的。

我当时不确信经历过这段磨砺后，自己是否还会有一颗炽热的心，是否依然可以不求回报地爱他人，但现在很肯定，经过这段淬炼，我的心从血肉凡胎凝化成了更适合未来的存储器，可以协助我迎接更具挑战的人生考验，而不仅仅囿于儿女情长。

最难的是对爱的免疫和辨识能力。不是不去爱了，而是从一开始意识到是没有结果的爱，但可以始终保持独立清醒，坚守底线，无条件地接受来自对方的所有反馈，不因此不敢继续去爱，而是可以从更深沉更宏大的视角来审视对他人的爱。这种磨砺，可能是每一个希望获得非凡成就的人的必修课。有幸，父亲和其他家人陪伴引导我体验了这个过程。

独处时刻，内心偶尔会泛起淡淡的悲伤，他略带幽怨的那句话和告别的眼神，像一滴浓酸滴在我心头。但这点小资情调的伤感，比起很多人遭遇的不幸，实在算不上什么。有了这份遗憾，我才会有如上的切身体悟，不至于受困在自我狭小的圈子里，甚至是持续的轮回之苦里。

这次献祭和考核带来的后果真的会持续很久。我很幸运，对方虽然是个普通人，但很善良，且我的这次痴迷早恋，有爱我的家人和师长们守护，让我不至于偏离正途。看似疯狂，也还在可控范围内。

几年前，父母来我生活的城市，探望他们的外孙。抱着怀里像个肉球一样，眉眼和童年的我极其相似的小娃娃，父亲偷偷和我说：当年，你选择了最难的题。你比我预期的厉害很多。不知你这个娃，会不会继承你的这些禀赋。

您忍心像当年训练我那样训练您这个小外孙？将来，也给他出那么难的题么？

我现在带不了他了，他就交给你了。他和当年的你不一样，你的挑战更大。

父亲现在是中度阿尔兹海默症，随着时间的流逝，他的记忆力逐渐倒退，现在连线路图都看不懂了。我再也没有机会询问他当年费心训练我考验我的初衷，但从目前看，我既收获了普通人的家庭幸福，也正在逐步收获野心的回报。

人生的总时长，是命运暗中标记的。做简单的题还是做难题，完全在自己的选择，命运不会因为你选择了难题就给你多延长一秒钟。最大的不同是，在终点，当你回望，是平铺直叙的人生，还是另一种浩渺跌宕、虽有各种甘苦却不可复制的人生，这是你自己可以决定的。

尐微评论：

人生的目的是什么？至少有一个目的是

佛家说看破；

道家说悟道；

儒家也说朝闻道，夕死可矣；