01
关键词:认识15天,他开始性暗示
问:刚认识的男朋友,认识15天就对我进行肢体接触和性暗示。
因为我害怕对方是骗炮渣男,所以要求六个月之后才考虑性关系。
后来,两个人争吵删除微信,之后我看到他抖音喜欢都是机车、美食和可爱的女孩子。
我觉得误解他了,就联系了他,但沟通过程中,感觉对方非要我听他的话。
我不知道如何沟通,也不确定对方对我的喜欢和对方的人品 ,希望老师帮我分析一下。
那你这么久找我?
所以你现在不在乎了?
晚上6∶42
说话!
你真有意思
我想好的时候
你不说
我这个很不喜欢墨迹的人
好就好不好就不好
哪有内么多事呢
我就不知道了
答:关于“什么时候发生关系”这件事情,我想从两方面分享下:
第一,见仁见智,但有个核心原则:风险和收益肯定是对等的。
就好像有些人反对婚前性行为,对此我是尊重的,但结婚之后可能会有各种不如意。
有的性冷淡、有的性无能、有的压根就对女生不感兴趣,这些都是风险。
然而,每个人之间的任何关系,都是风险和收益对等的。
就像上述女生设置的一个规则“反正你6个月之内别碰我”,这个规则的好处就在于可以过滤一些以骗炮为目的的人。
但这个规则同样也会带来风险,就像聊天记录里呈现出来的“过了这村没这店”,即“我想的时候,你没想法;你想的时候,我不想了”。
所以,这里面的风险就是有可能会错过一些人。
这时就必须得认,不可能得到了一个规则的好处,就不打算承担这个规则的弊端。
以上是一个很重要的认知,但我发现很多人还是不具备这种“挨打要立正”的认知。
“做任何一件事情,要想得到一个好处,就必须付出代价。”
这是我们一而再再而三,天天月月年年都在说的事情,但人们时常会因为人性中的一些贪婪而忘记这一点。
第二,聊天,需要一定的技巧。
上述故事给的信息其实很少,但我挑选出了一些值得讲的聊天记录。
聊天记录就是典型的车祸现场,男女双方的情商差不多,都应该上一下聊天改造班。
由于这里面的槽点太多,我就随便挑两个点:
1)男生说“你这么久找我”,女生回复“所以你现在不在乎了”。
我们经常讲聊天道路千万条,情绪第一条,对方此时明显是有情绪的,他有一种期待、有一种怨气在里面。
所以,如果是好的回应,肯定先回应对方情绪:“是不是因为我很久才找你,你内心也有很大的怨气,你也很郁闷?”
这,是在理解对方情绪层面上做出的一种回应。
做得更好的人,可能会直接回应对方“对不起,让你久等了”,对方可能瞬间就高兴了。
即使做不到这一层面,至少要做到理解别人。
2)女生讲的“说话你别说废话”,有一种盛气凌人的感觉。
这种盛气凌人来自她内心的纠结,因为她自己本身就自卑。
讲这个话时,女生内心已经带着一种怒气,说“我一个女孩子来找你和好已经很没有面子了,你居然还不同意,我真的很愤怒。”
带着这种怒气聊天,永远都聊不好。
我曾经提过一句古人讲的话叫:“盛怒勿答书”。
这个原则,我们一定要知道:在带着怒意的时候,不要发微信,因为发过去微信人家再发回来,自己肯定会说出一些伤害别人的话。
这也是聊天当中非常重要的一种注意点,可以尝试协调自己的情绪,比如内观、跑步、听音乐。
等到情绪平静下来、理性地想一想,再善意地做一些回应。
一个姑娘做到好好说话,才会有很好的善缘、很好的人缘、很好的亲密关系。
当然,这不针对于女性,男生也是这样子,所以各位一定要学会与自己的情绪相处。
02
关键词:婚后,亲密行为显露
问:冷大,您好,我28岁,医生,虽然不是神仙颜值,但有着我自己的气质;他29岁,个体。
因各种思想观念束缚和从小家庭教养的限制,我对婚前性行为非常抵触,牵手都会让我感觉不舒服。
我承认是因为观念上的不成熟、没有打破传统思想的勇气,才会导致我今天的悲剧。
高一跟一个男孩子互相喜欢,考虑到某种原因,选择不再继续。
我的心理障碍大概那时留下的,为克服各种各样的心理障碍,我付出了不少努力上大学边心理咨询、边变优秀。
追求过我的男孩我都不喜欢,有点好感的男孩子一旦他想要跟我身体接触,我就会排斥,比如牵手、搂肩。
去年相亲认识了他,他很特别,不像别的男孩见面没几次就想牵手、想要肢体接触。
他沉着坚定、有担当、实在,于是保持多年单身的我跟他谈了恋爱,6月份认识,9月底谈恋爱,第二年4月份结婚。
我们老家都在一个地方,房子就隔两条街。
结婚是有点快了,但当时就认定了他正是陪伴我余生的那个人。
我虽婚前抵触肢体接触,但这应该是在自我压抑,我是渴望有亲密接触的人,但前提是有把握跟他结婚。
结婚3个月,我们没有发生关系、没有吻、没有主动的拥抱,就此有过很多次的崩溃和挣扎。
我也试着沟通,他说过自己近2年开始性冷淡加疫情压力很大,欠债20万不包括房车贷,婚后才告诉我。
他对我很好,做饭洗衣服都愿意一起承担。
我喜欢抱着他睡,但我害怕这会让他不舒服,他从来不主动抱我。
我们缺少一种连接,夫妻同心的连接,但我找不到原因。
虽一直在理解支持包容,但我也会崩溃,崩溃到感觉特别无助,该怎么办?
几次主动亲亲抱抱后感觉很委屈、不想再主动,越发觉得两个人的心越来越远,我该怎么办?
答:想必上述女主为了反对婚前性行为,也做了很多不同的努力。
如她自己所承认的那样,今天的悲剧是因为自身观念上的不成熟、没有打破传统思想的勇气。
但我倒不觉得这是悲剧,确切地讲应该叫做代价。
如同我们上一题分析的那般,确实通过努力在婚前没有发生性行为,但付出的代价就是老公是挺性冷淡的一个人、状态感觉没有想象中那么好。
这就是所为的想得到一样东西,就要付出代价。
这个时候,并不是传统与否的问题,而是一个人卡在这种处境里应该怎么走出来的问题。
结婚三个月还没有发生过关系、没有接吻、没有主动拥抱,并对此已经有过很多次崩溃和挣扎,那就一定不要继续停留在这里。
因为这么耗下去,对自己的人生也不是个办法。
所以,还不如就对方摊个牌说:
“不管你是性冷淡还是怎样,你可以毫无压力地跟我讲清楚究竟是怎么回事。
你把事实告诉我,我们至少还可以做一个选择,而不是说像现在这样子无止境地内耗下去。”
因为一个传统的女性因反对婚前性行为在这样的婚姻里继续待下去,是非常屈辱和内耗的。
所以,要和对方把这件事情讲清楚,再把这些事实跟自己家人讲清楚。
我想,周边的人是能够理解这种处境的。
等到那个时候,就能想清楚是继续停留在这段关系里,还是走出去,甚至是做出其他不同的选择。
此时就算是重新开始一段新的婚姻,我想周围的人是会怀着一份祝福的。
如果已经进入到无数次崩溃和挣扎的处境,并且特别无助,我真的觉得没有必要继续把自己的人生放在这样的痛苦当中。
我们不说人生一定要多么快乐,但至少要离开痛苦,这样才能够平安幸福。
03
关键词:连接财富的有效行动
该提问来自冷爱知识星球【三张门票】
问:冷大想请问一下,在投资理财、积累储蓄连接财富上,有哪些更多的有效行动呢?
我有做强制储蓄寻找开源的机会,记账复盘减少不必要的开支做节流、定投基金、持有优质股票,学习理财知识,正念与金钱的连接让金钱流动。
但在学习当中,不懂的太多了:
不太清楚哪些需要聚焦式学习,要以操作自如为标准?
哪些发散式学习了解就好呢?
在与身边理财挣到钱的人请教,发现也会有很多不同的声音,如何判断哪些更有效呢?
是不是检验有效行动的结果是达到制定目标呢,例如理财增长50%?
想把宝贵的时间和金钱用在对的事情上,冷大可否分享一些心得呢?!
答:今天趁着这个问题,给所有的理财小白分享两方面:
第一, 要理解任何事情的学习,必须是系统的学习。
分步骤分阶段来,每次打通一个点就行了。
要做到的不仅是升级认知,还要采取行动、全部都能够合在一起,形成认知行为链条,这个才叫打通。
第二, 什么是合理的预期以及怎么调整预期?
上述提问说到过:“在投资理财上怎样才能增长50%?”
我们发现就这一个点值得讲的太多了,比如:多长的时间增长50%?
估计新手小白一般都希望是在短期内,那么就很容易上当受骗。
又或者承受了一个自己根本无法承受的风险,那这个认知就叫做风险和利润不能兼顾。
继续学习下去可能就会知道风险利润和流动性,这是一个不可能的三角,需要根据自己的不同理财阶段、采用不同的组合。
但不管如何,抓住一个点就有了抓手。
顺着这个点实践就是一个很好的方式,至少形成了一条链路。
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