懂污段子的都是高人

懂污段子的都是高人

惊悚

记得有一年回家，爸妈做了一桌好菜，边吃边说：“吃啊吃啊，就当自己家！”

我夹鸡腿的手顿时抖了一下。

发言

在各个微信群，尤其是同学群、家长群、家族群，我最高频率的发言就俩字：假的。

窒息

表弟失恋了，发朋友圈说：“为什么连听歌都会感到窒息...”

姑姑在下面评论: “跟你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。”

能力

听污段子能秒懂，需要有超高的悟性，丰富的见识，足够的知识储备，以及强大的阅读理解能力。

一个人讲了污段子，其他人一脸懵逼的时候，有人已经笑而不语了，这种人值得高看一眼。

窍门

人生小窍门：如果你还有工作没完成，最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床。

训斥

做父母的，不要随便张口训斥孩子，开口骂孩子之前先问问清楚，孩子把你当朋友了才能相信你，向你老实交代缘由，兴许到时候能好好打一顿呢。

理由

离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，疑惑的问：“为什么？”

他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

脑子

“脑子是个好东西...”

“但如果你胸大，没有也行。”

堵车

刚上车订了份外卖，一路堵车，外卖到了我还没到家，我对外卖小哥说：“堵车呢，您等我一会儿吧。”

小哥说：“理解，我原来开专车的，受不了堵车改行送外卖了，电动车很好，像风一样自由。”

吵架

闺蜜跟她男朋友吵架，我说这么好的男朋友你不要我可要了啊，说着就去脱她男朋友衣服。

然后他俩瞬间就和好了！

变化

年龄的增长并不会让你觉得自己变成熟变厉害，唯有钱的增长才会！

淑女

表姐是个女汉子，最近想扮淑女，就在陪男朋友去公园玩的时候，撒娇的推了对方一把，结果没控制好力道把男朋友推到河里去了，最后只好跳河把人救上来...

真相

全校停水两天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了！

时间

问：愿意给你花钱的人不是真心爱你，愿意花时间陪你的人才是真的爱你，是这样吗？

答：主要看他的时间值不值钱。

撩妹

高中时我一哥们喜欢上了同班一萌妹子，课间他鼓起勇气趁妹子不在往妹子书包里偷偷塞了几个猕猴桃，并附上了情书一份。

到了上课时妹子伸手往书包里拿书却被毛茸茸的手感吓得花容失色。

最后哥们因为欺负女生被罚写了五千字检查！

回家

回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说：“看看谁回家了？”

儿子对厨房大叫：“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了！”

担忧

一个月前借给一女性朋友两万块钱，从那以后她经常给我发短信，打电话，昨天还说喜欢我。

我好害怕，她是不是不想还钱了？

军训

军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。

同学自言自语说：“一上午转来转去有毛用？”

教官笑着接口道：“为了你们能够黑得均匀。”

意外

这几天下大雨，一个年轻的妈妈带四五岁的儿子从门口路过，孩子滑了一下摔倒了，一身泥水。

只见妈妈迅速拿出手机拍照加自拍，然后才把孩子扶起来...

考试

记得上大学时，考试的时候几个监考女老师，聚在一起聊的那个高兴。

我不耐烦了，突然站起来，大声说：“老师们，能不能安静点，我们在考试。”

结果三个监考老师盯了我整场。

原因

问：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？

答：你有考虑过母鸡的感受吗？

年龄

表哥今年26岁，我帮他介绍对象，是我同事。

老爸听说了，就问我：“你同事多大？”

我说：“比我小一岁。”

老爸：“才19岁太年轻了吧。”

我说：“爸，我24了！”

老爸惊讶的望着我：“你24了？”

规则

说实话，以中国人的规则意识，别说野生动物园，就算是侏罗纪公园，恐怕都有人下车...

药方

女友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了。

于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午。

最后医生告诉她，让她回去多喝点热水。

原因

朋友抬东西大脚趾上踩了钉子，他是这样说的：“我看到有个钉子，但是已经来不及躲了，想把它踩在脚趾头缝中间，只是功力不够没瞄准。”

埋怨

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”

爸爸也用哀怨的眼神说：“还不是因为你！”

帮忙

小时候有一次吃晚饭，哥哥不小心把汤洒到凳子上，这时妈妈没看见端着饭刚想坐上去，我怕她弄脏裤子，随手把凳子往后一拉...

这就是我挨过最惨的一顿打。

过节

父亲节，我给老爸做顿饭，让他开心开心。

老爸吃了一口我炒的菜，眼角湿润了，说道：“你能为爸爸做饭，爸爸感到特别开心，但是你这个菜，看在今天是父亲节，我能不能不吃呀？”

技能

要是你看到一大群人往同一个方向跑去，跟他们一起跑。

运气好的话，说不定能躲过一次恐怖袭击。

就算运气不济，也可能抓到一只稀有的精灵。

酒驾

一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，下车就说：“我没喝酒，我真没喝酒。”

交警大声说：“现在不是酒驾的问题，我两个同事在你车底下！”

广告

那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。

希望

“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。”

说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财？你想都不要想。

孤独

问：让你感觉最孤独的一句话是什么？

答：就差你没交作业了。

理由

大学里一舍友被女友甩了，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身说道：“谁能给我一个不自杀的理由？”

角落传出一个声音：“明天该你打扫宿舍...”

吃饭

放假之后每次吃饭老妈都会来叫我一声，今天怎么回事，都几点了还不吃饭，到厨房看一下发现我妈她竟然在洗碗！

这就有点尴尬了。

重要

对象有多重要，单身才懂；

钞票有多重要，穷的才懂；

身高有多重要，矮的才懂；

重要的是这些我全都懂。

投诉

我要投诉快递小哥，竟然不把快递送上楼，让我自己下楼取。

我问他为什么，他说：“每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。”

课文

老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”

窍门

人生小窍门：如果你还有工作没完成，最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床。

手机

买了新手机，躺在床上玩着玩着睡着了，第二天早上发现屏幕被压碎了。

人生的大起大落莫过于此...

负责

周末吃过晚饭，陪老妈聊天，女同事打电话过来，劈头盖脸说：“你还是不是男人？这事你也有责任，你得负责！”

老妈听见了，狠狠的打我两下，然后乐开了花，对电话喊：“负责！负责！闺女啊！明天来家里！商量商量你俩的事！”

女同事弱弱的说：“阿姨你误会了！我俩负责的报表出错了！”然后飞快的挂了电话。

思考

浴室沉思：如果允许各个宗教在电视上做广告，会发生什么事？

请客

今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”

话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”