我们在养孩子的过程中最烦恼的事情之一,恐怕就是有时候必须让孩子做他不喜欢的事。比如刷牙。很多孩子不喜欢刷牙,无论是自己刷,还是父母给他刷,都不愿意,这就让人很头疼。
不能凶孩子,因为越凶孩子就会越害怕刷牙;用贿赂的方式也不行,说什么“你好好刷牙就奖励你吃巧克力”,一次两次可能有效,多了就不起作用了;跟孩子讲大道理就更不管用了,孩子才不会听你的呢!
那到底怎样做才好呢?被誉为“清华园里最懂育儿的超级奶爸”的赵昱鲲老师曾经也碰到过这个难题,我们一起来看看他是怎么解决的吧。
我儿子三四岁的时候已经可以自己刷牙了,但他并不喜欢刷牙,怎样让他心甘情愿地刷牙呢?我借用了心理学的四步曲方法:第一,接纳孩子的情绪;第二,向他解释为什么必须做这件事;第三,提供人际支持;第四,提供有限的选择。
具体我是这么做的。首先,我会照顾孩子的情绪,承认刷牙确实不是一场愉悦的体验,这样孩子才会感觉被理解。如果你说:“刷牙不是挺好玩的吗?”或者“不就是刷个牙吗?就这么痛苦吗?别人家的孩子不都刷得好好的吗?”这就是在否认孩子的感受了。
孩子的感受是非常重要的,否认它,会让孩子怀疑自我,觉得自己是不是哪儿出了问题,而且会更加抗拒大人的要求。所以,当孩子不肯刷牙的时候,我都会好言好语地和他说:“嗯,刷牙是挺讨厌的啊,你现在是不是很烦啊?”或者“哦,你不喜欢刷牙,是吧?”先这样把他的情绪稳定下来,然后再进一步说: “可是,刷牙是很重要的,你要是不好好刷牙,以后牙齿会坏的。”
这就是第二步,解释为什么必须要做这件事。不过,我这样的说理往往是没用的,因为儿子总是会问:“牙齿会怎么坏呢?以后坏的话到底是什么时候呢?”
如果你和他说,5年、10年后会牙疼、有蛀牙、要拔牙什么的,他根本就听不懂,听懂了也一点儿威慑力都没有。4岁的孩子会在乎自己10年后会怎样吗?要是会在乎的话,他们早就像广大家长所期望的,每天18小时学奥数了。
于是,我带儿子去参加了当地的一个牙医诊所的公益活动,让孩子们玩模拟牙医的游戏。每个孩子都可以假装自己是牙医,给其他孩子检查牙齿,然后真正的牙医也会给他们上课,讲一讲牙齿卫生知识,顺便给他们检查一下牙齿,告诉他们目前的牙齿状况如何。
诊所里有各种各样牙齿坏了的照片,把孩子们着实吓了一跳,这时一个穿白大褂的医生和我儿子说:“你刷牙刷得不够干净”,这个话的效果就不同了,儿子终于把这句话听进去了,明白自己确实需要好好刷牙了。
这个时候,道理就比较好讲了,我只需要说“我也知道刷牙不好玩,但是牙医说你刷牙没刷干净,以后会得蛀牙哦”就可以了。儿子虽然不情愿,但已经被说动了。
于是我就进入第三步:提供人际支持。很简单,只要有可能,我就和他一起刷牙,他刷他的牙,我刷我的牙,这样儿子就知道,这不是大人忽悠小孩的把戏,而是大人同样要遵守的规则。有爸爸站在旁边,两个人一起拿牙刷、挤牙膏、装水、漱口、刷牙,刷牙变得更像一个游戏,儿子就更好接受了。
但这里面其实还有第四步,就是提供有限的选择。“有限”的意思是,你不管怎样都得把牙刷了,有时候还得是在一定的时间期限内,但是除此之外,你可以有自己的选择。比如在晚上你可以选择是先刷牙后洗澡,还是先洗澡后刷牙;你可以选择是爸爸陪你刷,还是妈妈陪你刷;而且我事先在买儿童牙膏、牙刷的时候,也会让儿子参与。甚至在最关键的刷牙训练时期,我总会在家里备两个牙刷、两管牙膏,这样每天我让他刷牙的时候,就不用说:“快去刷牙。”而是:“哎,你来选一下,今天晚上想用托马斯牙膏还是狮子王牙膏?”
只要我们给了孩子选择的权利,孩子就不会感觉被强迫,而是会感觉,“好像我还是有自由的,可以选择”。当孩子做出选择后,他也会对这件事更认同,觉得这是自己的事,而不完全是父母命令他做的事。当然,这些选择都是有限的,不管怎么样,他还是必须要刷牙,但是可以选择以自己喜欢的方式刷牙,这个任务就不那么讨厌了。在这个过程当中,孩子的理性决策能力会越来越强,非理性的抗拒越来越少,将来也更可能有自主感。
这个“四步法则”不仅适用于刷牙,也可以用在其他事情上,比如做作业,或者孩子挑食的时候。
当然,有时候你把这四招全部使完,可能还是没用,孩子就是不肯做。那也没关系,可能是孩子习惯了抗拒,我们不能操之过急。这个时候,我们就更加要坚持这四个步骤,因为就算失败,你也要让孩子看到,你尊重他的感受,向他解释原因,而不是把这件事情强加给他;孩子也知道,你会陪他一起面对难题,还给他一定的选择权。只要我们坚持这样做,孩子就会看到我们的诚意,才能更加体会到自主,而且也更可能和我们合作。
本期内容摘自《自主教养:焦虑时代的父母之道》,作者赵昱鲲,现任国际积极心理学协会驻华特别代表、清华大学积极心理学研究中心办公室主任。如果你对今天的内容有什么感想,也欢迎写在留言区,和我们一起分享。
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