​结婚10年，无性无爱的婚姻还有救吗？

结婚10年，无性无爱的婚姻还有救吗？

婚姻里的种种矛盾和悲情剧场，几乎每天都在上演。

最近逛知乎，刷到一个帖子：“婚姻里最让人感到绝望的是什么？”

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评论区里的回答五花八门，总结起来，无非就是：婆媳矛盾、三观不合、无话可说、出轨家暴......

中国婚姻家庭咨询服务研究中心曾做过一组数据调查：在所有的婚姻问题类型中，“无话婚姻”所占的比例高达78%，即夫妻双方每天的交流时间不超过10分钟。

“三无婚姻”（无爱、无性、无话可说）逐渐成为了当代大多数人的婚姻现状。

于是很多人就开始困惑，

“当婚姻陷入这样的绝望困境时，到底是该将就还是该放弃？”

01

婚姻的真正杀手，从来不是第三者

网上流传过这样一段话：

“白天不打电话，晚上不发信息；各玩各的，没事基本不联系；有事说事，没事各自玩手机；手机就是自己的爱人，没有节日没有约会；把家过成寺庙，东边方丈西边师太；没有关心，没有沟通；白天外人面前好夫妻，晚上回家老邻居。”

听起来苦涩，却又很真实。

其实在后台，也曾有很多读者向家庭君倾诉过类似的情感问题。

就在上个月，家庭君收到一位女性求助者小劢的咨询。

小劢今年35岁，和老公结婚10余年，家有一儿一女，老公在国企上班，自己在一家事业单位做文员。

她和丈夫每天都过着柴米油盐的平淡生活，做饭、洗碗、拖地、辅导孩子也都样样合理分工。

在外人看来，他们是艳羡旁人的模范夫妻：“你们的感情不是挺好的吗？老公还愿意帮你带娃做家务，不像我家那位......”

只有她自己知道，他们之间早就没有了激情，也没有惊喜，前几年还会因为想法不一而争吵两句，现在甚至连日常的交流都会觉得费劲。

“每天闲下来就各自玩手机，说不上一两句话。其实我们已经好几年没有性生活了，晚上困了倒头就睡，他有时候甚至直接睡在书房。”小劢深深叹气道。

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令她困惑不已的是，他们之间并没有第三者的插足，也没有疾恶的深仇，但看似幸福美满的婚姻其实如同一潭死水。

她想离开，又觉得这些好像并不是什么严重的问题；但不离开，又总觉得生活缺了点什么，明明自己什么都没做，但疲倦感和无力感蜂拥而至，仅仅这些就足以把她压垮。

的确，“无话可说”的杀伤力，远远不小于出轨和家暴。

这种“室友式婚姻”，就等同于给婚姻判了无期徒刑。

02

俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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尤其是习惯性将负面情绪积压在心里的夫妻，一旦爆发，后患无穷。

著名心理咨询师罗近月也曾提到：

每一段糟糕的婚姻，都是自己和关系共同作用的结果；而每一段幸福美好的婚姻，都是自己与婚姻共同成长的结果。

“无话可说”只是表象，“有话不说”才是硬伤。

在婚姻里，女性往往会对夫妻关系比较敏感。因此会出现两极分化。

一方面，尽可能想要包容理解丈夫，做一个好妻子、好妈妈，所以常常会压抑自己的情绪、甚至隐藏自己内心最真实的情感；另一方面，又无法消化自己的心酸和委屈，试图想用发脾气来坦露心中的不快，绝望感遍地丛生。

两种情绪纵横交错，一边努力接受，一边濒临崩溃，结果就是进退两难。

这样的婚姻之所以不幸，其实在第一步就错了。

潜意识告诉我们，理想的婚姻应该是全然美好的，一旦出现瑕疵，就必定有问题。

但我们却忽略了婚姻存在的两个既定真相：

1. 婚姻不是一成不变的，而是一个动态的过程

常常听身边的朋友吐槽：

以前消息总是秒回，每天都能关注到我的情绪变化，时常也会有小惊喜；现在可以做到一天没回消息；

以前总会约出去逛街，现在连楼下散散步都懒得出门；

以前生病时会关心照顾，现在只会说“多喝热水”......

为什么有些人觉得结婚以后对方就变了一个人？甚至怀疑对方是不是不爱了？

对此我也询问过一些男性同胞，他们的回答大同小异：“并没有不爱了啊，只是感觉结婚以后双方的需求和期待好像都变了，恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，可能自己也有点力不从心了吧。”

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动态变化不仅是生活的规律，也是婚姻的规律。

一段舒服合适的关系，必定是经过千锤百炼的。

在不同时期需要解决不同的矛盾点，把当前真实存在的问题解决好，总比停留在过去的幻想强。

2. 寻找婚姻的意义，才能获得一生的浪漫

大多数人在婚姻中处于迷茫的状态，是因为自己对婚姻本身的定义就模棱两可。

不知道自己想要的生活，也不清楚自己想成为怎样的人。

最后迷迷糊糊地把婚姻当作一种救赎，试图通过它改变自己不满意的现状，结果却深困其中。

在知乎上曾看到这样一个回答：

“我深感一个人无法面对我自己所有的人生，给不了自己一个交代，为此我需要一个终生的独一无二的伴侣。也希望对别人而言，我也是如此的存在。”

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说到底，选择婚姻就是选择一种现实意义。

明白这段婚姻于你而言的特殊意义，为什么是眼前的Ta而不是别人？也要清楚地知道自己在婚姻里的价值，有了深层次的意义，才能真正获得属于自己的“安全感”。

这样即便生活满是荆棘，也能有股力量在支撑你寻找自己的意义。

世上根本就不存在100%灵魂匹配的人。婚姻是两个人的组合，但本质上还是两个独立的个体。

如果非要把两者强行捆绑起来，最后必定会失望。

03

总想要改变对方，注定是要失望的

常常会听到这样的对话：

你爱我，就必须要听我的。

这个家我说了算，你的意见不重要。

每天去哪，和谁，干了什么都要和我报备一声......

这就是典型的控制欲。用言语的强势来满足自己的地位优越感，殊不知是为自己的婚姻埋下了一颗定时炸弹。

为什么很多在婚后的夫妻亲密关系里觉得窒息？

举个简单的例子，有位网友曾吐露自己下班后不想回家的真情实感：

“凌晨一点，下班回来，从早上到现在开了四个会议。到了楼下停车场，在车里发呆了几分钟，这一刻，是最享受的，因为此时的这个躯体只属于自己。推开门之后，我就是丈夫，是父亲，是儿子，不再是自己。”

这句话说出了大多数男人的心声：比起家里的柴米油盐，我更享受这几分钟的独处。

评论区的女同胞们瞬间就炸了：“同样加班加点，我一回到家，孩子作业没写，在家哭闹，衣服没洗，餐桌上还有碗筷没收拾，拖鞋随意摆放......你是安静了，那谁来理解我的崩溃呢？”

丈夫反感妻子念念叨叨，妻子责怪丈夫不予理解。于是又打起了持久冷战。

总强行想让对方能按照自己的想法来做，是注定会失望的。

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相反，如果换一种说法：“我不是不想和你一起面对这些繁琐的家庭琐事，因为今天连续开了四个会议，领导又给我施加了很多压力，我只是想在车里静静消化一下，不想把工作的情绪和烦恼带回家给你和孩子。等我调整好了，我会和你一起继续为我们的小家战斗的。”倒也不至于大动干戈。

“再恩爱的夫妻，一生都有100次想离婚，50次想掐死对方的冲动。”

关键在于你是否愿意在绝望的那一刻，放下面子，改变自己的说话方式，向对方坦诚自己最真实的想法。

04

婚姻的终极意义在于，

学会接纳不完美的自己和不完美的另一半

试想一下，我们每个人渴望在婚姻中得到什么？

尊重、理解、陪伴、爱、安全感、财富、信任...

期待实现，那便是理想幸福的婚姻；期待一旦落空，争吵、冷暴力、离婚纷至沓来。

因为人往往容易首先放大自己的感受，把自己的想法和意愿强加在伴侣身上，企图把对方变成自己理想中的模样。

但婚姻的现实是：两个独立个体的相互需要、相互依靠，共同成长。

家不是依靠一个人的力量就能够支撑的，健康的婚姻里，夫妻应该是像盟友一样，而不是一方一味地强势，另一方一味地勉强顺从。

恕我直言，婚姻到最后都是一地鸡毛，无一例外。

它的终极意义在于，学会接纳不完美的自己和不完美的另一半。只有双方用心经营的婚姻，才能走得更长远。

那么，如何才能让婚姻持久保鲜？不妨试着养成以下几种习惯：

1. 不吝啬夸奖的习惯

有句老话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

好的沟通语言可以滋养一个人的内心；恶语相向只会毁掉一个人所有的温柔。

没有人愿意顶着一天的压力和疲惫回来听你训斥，也没有人能忍受你所谓的理所应当和置之不理的态度。

夫妻不就是：你理解我的不易，我懂你的辛苦。

有时候一句夸奖和理解的话，胜过千言万语。

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2. 互相包容缺点的习惯

亚科斯曾说过：

我们人生中90%的不幸，都是因为不甘心引起的。

聪明的夫妻，总是难得糊涂，能包容的事，绝对不爆发争吵；能让步的事，绝对不大动干戈！

如果你被宠爱，被包容，那么无疑你是幸运的。

但如果你能把宠爱珍藏，去加倍创造爱，那你一定会是幸福的。

因为只有双向奔赴的感情，才会有意义。

3. 学会偶尔示弱的习惯

丈夫如果太强势，会显得大男子主义，让妻子没有安全感。

妻子如果太强势，会让丈夫觉得身心疲惫，缺乏主见。

夫妻是盟友，而不是敌人。越强势只会愈加产生隔阂。

偶尔示弱，彼此表示需要，小事谦让、大事商量的夫妻才会彼此依赖。

婚姻中，都是琐碎，琐碎中，都是真情。

困境是一定会存在的，冷淡期无法避免。但如果放任不理，那些爱与温存，必将会消磨殆尽。

每一桩幸福婚姻的背后，都离不开两个人对彼此的包容和忍耐，也离不开两个人的共同努力和成长。

婚姻里的一地鸡毛并不可怕，可怕的是两个人都不愿弯下腰去拾起。

最后，想跟大家分享罗伊·克里夫特的一句诗：

“我爱你，不光因为你的样子；还因为，和你在一起时，我的样子。”

参考资料：美灵心生活《想要婚姻变得更好，先要懂得这三个不变的规律》.