情侣睡前小故事污一点

导语：疯狂的夜晚，疯狂的情侣，睡前一个小故事，让你们嗨起来!8、在保险公司上班， 今天遇到一奇葩男， 在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱 我当时笑喷了这都还还不带劲，请看下面一到十造句污一男一女!让你瞬间喜欢上坏坏的他!10分后悔 9惹的祸 8辈子倒霉 7天拘留 6个月工资 5千元罚款 4百元小费 3分钟快感 2个人快活 1个人寂寞

1、俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。 女人被感动了!对着男人大喊一声 嫁! 马嗷的一声从山崖冲了下去 享年23岁

2、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：大叔，今天有包子吗有那给我来碗面条吧面条没有了，米粉行吗可以于是大叔拿了包子给我

3、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城我都听懵逼了。小明，滚出去。

4、 欲让其灭亡，必先让其膨胀 这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

5、老婆：你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。 老公：我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。 老婆：那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢? 老公：我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

6、不要阻止孩子早恋! 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友! 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以，不要阻止孩子早恋!

7、一对男女被老师同时喊起来回答问题 全班都在咳嗽 这就是记忆中最美好的校园时光

8、在保险公司上班， 今天遇到一奇葩男， 在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱 我当时笑喷了

9、我初中毕业!独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆!单身中!我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生

10、一日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，路人问何故，小明：这三天来，我不止一次对这只牛说‘我不是你妈妈’

A：昨天上课，小明居然骂我是屎壳郎 ，我当时特别机智 一点都没生气~

B：为什么? 揍他丫的 ，居然敢骂你!

A：我就推了他一下~

11、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 !不是炫耀， 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们： 手机像素越高，拍的照片越清晰!

12、大学生活怎么样?

挺好的!

我问的是两个问题。

我回答的也是两个。

具体说一下怎么个好法?

一日，三餐

孩子 你长大了

13、今天下班回到家，媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说：老公我我会魔法你信嘛 我说：不信 媳妇说：你看好啊，我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛，随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈～～这傻逼估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈～笑死我了

14、一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回

15、昨晚跟一网友开F，妹子技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋

16、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：愿闻其翔。

17、一日，问一宅女：为什么你妈妈从来不带你出门玩玩? 她看了我一眼，悠悠的答到：家丑不可外扬。家丑丑

18、去泰国旅游，街上遇到个美女，你看这白皙的皮肤，这黑丝细腿，这翘臀，这纤细玉手，这大眼，这樱桃小嘴，这额喉结? 喉结? 结?

19、老师：站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了! 我：老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人? 老师：过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。

20、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!!

第2页 /(共3页)21、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店

22、暖心系动漫：为什么上课迟到 睡过头了，老师 为什么睡过头 我做梦梦到上课了，想多听一会

23、有哪些看起来很厉害然而并没有什么卵用的东西? 葵花宝典

楼主：老听见有人说别人逗逼，到底什么意思?

楼下神回复：就在外面蹭蹭，不进去

24、男：知道不，男女心跳速度不一样。女：都是人!怎么会不一样。男：来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数女：我心跳是多少下?男：诺!刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍!!

25、A：最失败的约会是什么?

26、B：吃好了，喝好了，一提开房人跑了

27、昨晚上二货老公跟我说：你就像一个榴莲，外表丑陋内心黄。我回复：你就像一个菠萝，外表黄，内心更黄，而且头上有点绿。

28、厦门岛内有两个区 一个叫思明 一个叫湖里 某同事在厦门工作从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问： XX在吗?答：他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心?捞到了吗?

29、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡

30、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠

31、一下就涨姿势了 课堂上，讲到通讯，老师问：最早的通讯方式是什么? 同学们各抒已见，这时角落里传出一声：托梦。 老师：你给我滚出去

32、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料

33、在街上，看到一小男孩左手牵着他妈，右手牵着他爸，蹦蹦跳跳的显得很高兴，GC来了，只听那小男孩突然哼到：左手一只鸡，右手一只鸭

34、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

35、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去孩子，你碗漏了，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看没漏啊，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

36、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：小朋友，你的家长呢?熊孩子一脸熊样的挑衅看我：我一个人出来玩的!靠!我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦

37、『为什么俄国人都是男的叫什么什么斯基，女的却没有呢?』『因为女斯基太可怕了。』

38、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么 然后那货抬头，幽幽地说了句：这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。

39、昨晚，刚买的摩托坏了，怎么也打不着火，急的我用脚蹬，使劲蹬，蹬了半天还是不行! 突然被人使劲打了一巴掌，睁开眼看到老婆生气的看着我说：咋滴?找事是不?睡觉踹老娘一脚还不够?

40、女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发微博。 我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。， 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了我到底做错了什么?

第3页 /(共3页)41、这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话，我疑惑的问：我怎么听到屋里有别人的动静呢?老婆急忙解释说：你出差在外，家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了?你要不信，我让她和你说几句。我：不用了，我相信你老婆。放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟

42、加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而老婆已经在沙发上睡着了，看到这我心疼的把她叫起来说：电费难道不要钱啊?

43、今天和老婆刚结婚，晚上我们羞涩的坐在屋子里，老婆突然放了个巨响的屁，然后不好意的看着我说：老公，你老婆漏气了

44、睡觉前老婆发现有蚊子，立马拿来花露水和蚊不叮，从头到脚一顿喷，我说：老婆给我也喷点。老婆撇我一眼说：想得美，给你喷了，蚊子叮谁去。

45、老婆最近一直没来大姨妈，就买了验棒测，发现是两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，还附带一张验孕棒的照片，几分钟后，好几个兄弟回复到：老弟，哥哥对不起你，哥哥真不是个东西

46、老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱，问老婆：床下的鸡蛋怎么回事?老婆说：我怕对不起你，每次找一个情人就在篮子里放一个鸡蛋。老公吼道：那五千元钱怎么回事?老婆说：那是我卖鸡蛋的钱。老公晕了

47、今天心血来潮，发短信调戏老公：帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭。本想着他会配合说：好呀，去哪呀之类的结果这厮回了一句你妹，你这是给谁发的啊?

48、晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗，连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没?得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。

49、老公你要是把烟戒了我给你买辆车真的啊，那我不抽了，你要是戒不了咋办?戒不了，戒不了我就3个月不碰你

50、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁，我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了!我：!

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52.一妙龄身材婀娜的女郎第一次到药房买套套 老板问：你要买那一个size?大?中?小? 女郎莫名其妙说：啊?那也分size哦? 老板：是啊!否则不安全呢!你大概形容一下我就知多大了你想想看! 女郎歪着头想了很久 最后慢慢张开口说：啊大概就这么大!!!!!!!

53.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗? 女：拜托!现在在外面! 男：一定要伸到里面才算吗?

54.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的LUO体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下

55.几个女同事平时喜欢在一起聊天， 有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着，另一个女同事走过来， 一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感! 大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

56.一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男：糟糕了!咱俩快去医院! 女：怎么了? 男：我那让蜜蜂蛰了! 女两眼放光：要不咱们先去酒店吧。

57.两个女孩网聊：你想找什么样的男票?长的帅的。就这一个要求?这是俩个。

58.夜间一点多了，两人聊天。 女：在干嘛? 男：陪弟弟玩。你呢? 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗? 女：送过来嘛!

59.小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。小明：给你5根，我要5个!于是，上帝赐予了小明一只右手!

60.饭店里，顾客： 谋杀亲夫是什么菜?

服务员：刀拍黄瓜

顾客：隔壁老王呢?

服务员：红烧茄子

顾客：那前男友呢?

服务员：金针菇