职场话术秘笈领导如何与下属沟通

美国文化人类学家玛格丽特·米德在1970年的时候写了一本书,叫《文化与承诺:一项有关代沟问题的研究》。她在书中写:过去,晚辈的知识和技能完全通过长辈的传授获得;而现在,随着新技术革命的发展,年轻一代不仅有很多其他途径来学习知识,还能不断地将他们对社会生活的理解和自己创造的新知,传递给他们的前辈。这种文化反哺现象,意味着长辈的权威已经逐渐不在了。

没错,现代企业管理制度的发展也是沿袭着这一方向,领导不能再仅靠权威去管理下属,而是需要更加智慧的管理方式。能游刃有余地处理与员工的关系,调动下属的积极性,KPI自然不在话下;若不能让下属心服口服、没有抵触情绪地干活,那绩效、业绩就真如浮云,与你无缘了。

在领导力的各个维度中,沟通的重要性不言而喻。业务能力再强,没有个好人缘,也只会被贴个智商高、情商低的标签。所以,我们从职场话术最常见的一个误区入手,来讲几个与下属沟通的诀窍。

先说不如后说

很多领导在开会或者跟下属沟通时,习惯先发言:我来说几句嘡嘡嘡一大通说完之后,装成特别谦虚的样子问大家:各位还有什么意见啊?尽管提,尽管提!

可是你有没有想过,这句话一出,下属也没办法再提什么意见了。跟你争辩,最后落个不欢而散,你不高兴他也不高兴;顺着你说,下属心里也未必服气。

说服下属和说服同级乃至上级不同,第一时间要考虑的不是怎样改变对方,而是怎样让对方充分表达自己的意见。所以,想要说服下属的最佳方案不是说,而是问。你一说,就相当于是先定调,你都先定调了,让别人怎么办?所以这个时候,就算你心里有一百个主意,也得装成什么想法都没有的样子问:大家有什么看法啊?

这不是虚伪,为了最终统一思想,你必须要让下属真实地表达自己的想法,所以你只能负责总结,不能负责开篇立论。这就是领导为什么必须最后才说话。

批评的原则

批评下属时,说轻了不能触及灵魂,说重了容易引发抵触情绪;不发脾气下属记不住,发脾气下属又觉得你只是在发泄。所以,批评人也是要有策略、有原则的。

首先,责人先责己。批评之所以起不到效果,很多时候都是因为你启动了被批评者的心理防御机制。你说他这里不好,他心里嘀咕那你那里也不对呀,表面上你把他训得跟孙子似的,其实人家心里一直在数落你的不是。下属把事情办砸了,你就能一点领导责任都没有?如果不先澄清自己的责任,你拿什么让下属心服口服?

其次,惩罚要明确。批评人的时候,最忌讳的一句话就是看我怎么收拾你,不可预期的惩罚会放大恐惧,如果让下属觉得怎么着都不可能再获得你的信任了,你怎么着都会继续给他穿小鞋,那以后就很难再让他发挥主观能动性了。所以,批评下级的时候惩罚是要说在明面上的,而且一定要表现出受罚之后到此为止的意思。

最后,轻话说重,重话说轻。批评人的时候,轻重是最不好拿捏的。你觉得忍无可忍无需再忍,对方可能根本不知道你为什么发这么大脾气;你觉得响鼓不用重锤轻轻点一句就好,对方可能还真没当回事。所以事情越轻,你的话反而要说重;事情如果真的很严重,你反而要把话说轻。

让训斥不那么像训斥

说完了批评的策略和技巧,再来说说如何进行表达。

在《傅雷家书》中,有一封信傅雷先生这样写的:长篇累牍地给你写信,不是空唠叨,不是莫名其妙的闲扯,而是有好几种作用的。第一,我把你当作一个讨论艺术、讨论音乐的对手;第二,我想激出你一些感想,让我做父亲的得些新鲜养料;第三,借通信训练你的不但是文笔,尤其思想;第四,我想时时刻刻,随处给你做个警钟,做面‘忠实的镜子’。

傅雷先生的这封信,揭示了长辈和晚辈、上级和下级沟通的两个技巧:首先,以平辈自居,而非前长辈;其次,理解对方的真实动因,以同理心来建立信任。这种跟晚辈交流的态度,在当时看来相当前卫,用在现在的职场上也妥妥的。

比如员工上班时效率低下,你如果劈头盖脸痛斥一顿,下属脸面上过不去,难免消极怠工。想让训斥或意见变得比较容易被接受,你可以说:咱们来交心地谈谈。你最近是不是家里遇到了什么事或者工作上遇到了瓶颈,所以工作上没什么进展?有什么问题可以随时跟我说。我以前也喜欢在没头绪的时候发发呆,但是后来发现这个办法并不能提高工作效率,反而不如跟同事们交流一下这样一套话术,不但能降低下属的防备,而且可以了解到问题的本质,还给下属提供了可行的解决方案,远比呼喝痛斥来得积极、有效。

小小的说话技巧,背后有着大大的学问,知其然还要知其所以然才能活学活用。不管你是多大或多小的领导,能后说的时候不要先说,要留给下属表达的空间;在批评的时候不要光顾着倾泻自己的情绪,要让批评发挥批评的作用;能激励的时候不要训斥,要降低自身维度,以同理心建立信任。作为领导,要彰显的是魄力,而不是霸道。说话的能力,才是职场第一生产力。

更多职场沟通技巧,可参阅中信出版社2017年1月新书、由马东出品 马薇薇 黄执中 周玄毅等著的《好好说话:新鲜有趣的话术精进技巧》。

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