这一期的用户提问大多来自总论和第一模块。

在回答问题前，我先来分享一首鲁米的诗：

鸟儿在天空， 画着它们的圆圈， 它们是如何学会的？ 一次次地跌落，它们 就获得了翅膀。

我在年度课程《武志红的心理学课》中，会在每个章节的开篇分享一首鲁米的诗，很多老同学都说很怀念武志红的文字、宝木的声音和鲁米的诗这样的组合。

我在看后台留言中同学们的问题时，很自然地想起了鲁米充满哲理和韵味的诗。

引用这首诗是想说，别着急，别忘记你的困境和问题的价值，因为能驾驭飞翔的翅膀，就是在一次次跌落中炼成的。

用户蓝知水：

这门课程里的自我与年度课程里本我超我中讲的自我有没有区别呢？

弗洛伊德的人格结构理论，将人格分为三个部分：本我、自我和超我，对应着的英文是id、ego、superego。

这门课程《自我的诞生》中的自我，指的是self，对应着弗洛伊德人格结构理论中的人格。

现在，流行的翻译中，会把self翻译成自体。Ego相对会被理解为是头脑、意识层面的我，而self是自体，指的是全面的我，特别是翻译成自体，就有了身体实体一样的感觉。

我认为自体这个翻译很好，但我们习惯的使用中，这个词还是有些距离和晦涩，而我自己也一直不是太喜欢使用这个词，加上自我的概念有约定俗成的部分，所以在我的课程中，自我大多数时候就是自体，当我要表达头脑自我的时候，我会专门说明一下。

这些概念你听上去可能会觉得有些混乱，我是想过把它们统一起来，但暂时还没有这样做。也许未来会做这项工作。

用户露酱：

我觉得一个婴儿的发展历程，也是一个成年人形成内聚性自我的关键，重新养育自己一遍，是不是发展自我的关键呢？但是已经没有那个环境，没有了简单的需求，极度缺乏安全感就像真实的攻击一样，攻击内心。那该如何解决？

这是非常好的问题，我的这门课程就是在阐述这个意思。如果能做到很好地把自己养育一遍，那么头脑上就算不必明白课程中的理论，也可以帮助自我重新获得诞生并发展起来。

当然，问题是成年人都有厚厚的防御，直接去重新养育非常不容易，所以需要去学习。但学习时，别忘了照顾好自己。

用户云枫：

邵恒头条有一期内容，大概是说从传统大家族分裂成核心家庭后，这个小家庭非常脆弱，因为少了减震器。而这个减震器，正是其他亲戚帮忙调解矛盾。

按浆糊逻辑的意思，其他人参与貌似是不好的。可有时候有其他人的参与，确实能起到调解的作用。所以在家族内部，把别人的事当自己的事去解决，只要不过分干预，是不是也是有积极作用的呢？

其他亲戚帮忙，掺和到小家庭的冲突中来，这当然会有减震器的功能。

我们之所以要去构建非常复杂的关系网络，也许就是因为当心智发展水平太低时，难以在一对一的二元关系中解决问题。

不过同时，如果总是使用减震器，那就回避了成长。

以我自己的观察，就像我在第一模块课程中的总结，我认为太复杂混乱的家庭关系，反而是严重破坏了小家庭的连接。

用户雨诺：

我们所有人都是生活在各种各样的关系之中，只要在关系中每个人都会或多或少地作出妥协和让步，那就无法完全按照自己的心意生活，这样的情况下真实的自我和外界的关系之间不就是会形成一种矛盾吗？该如何处理这种矛盾呢？

我认为，人当然是没可能完全按照自己的心意生活，各种矛盾普遍存在。

但是，当能做到我的世界我说了算，你的世界你说了算，共同的世界可以有基本公平的神圣第三方规则来遵循，那就会清爽简单很多。

所以我的这门课程是从边界意识生长出来的，当人有了基本边界后，焦虑会减轻很多。

用户鞠鑫：

武老师，我发现在跟上辈人相处的家庭中，浆糊逻辑彼彼皆是。虽然我逐渐找到自我、发展自我，可是却无力摆脱浆糊的纠缠，父辈认为他们的逻辑强大到带有不可违逆的神性，特别是在争夺子女教育话语权上，所以我时常会感到无奈和郁闷。这种情况我该怎么办？

这是很有意思的问题。

首先，当发展自我的观念越来越普及后，社会集体观念也会随之发生改变，然后父辈们会往回收他们的边界，下一辈的空间和权力就会得到尊重。

放到微观之处，这个宏大的改变，就有赖于一个又一个家庭的改变。例如你就需要学习，如何让父辈们不去过度入侵你，和你的孩子们的空间。这有很多奥妙的地方，也有一些技巧，我会在课程中不断论述。

拿我做心理咨询的经验来说，基本都是真正来做咨询的那个人是痛苦的，所以才想到改变。如果总是你痛苦，而父辈们不痛苦，他们当然不会去改变，当下一辈的反抗给他们带来一些痛苦时，他们才会想去改变。当然了，我说的反抗是打引号的，不是硬碰硬地抗争。

我认为，虽然这个过程有痛苦，但改变导致人格成长，所以，这是值得的。

用户duoer：

我的前任就是一个典型，他一遇到加班和父母亲闹矛盾，就会情绪不好，和我的沟通就会莫名其妙地火药味很重。一开始我还以为是我真的做了什么让他很受不了的事，后来一分析，加上询问他的近况，才知道我被当成出气筒。但是，和他讲道理没有用，一旦想解释一下他的情绪跟我没关系，他就会换个角度继续吵，甚至扯出几个月前的事情来骂我。

分开一段时间以后，我感觉自己轻松了很多，也不用成为那个害他的人了。不知道他找到了另外一个害他的人没有。像这种思维，要怎么样才会有转机呢？一辈子生活在这种思维里，会怎么样？

首先我要恭喜你，离开了一个喜欢归罪别人的人。

一辈子生活在这种思维里，如果总有可以欺负、可以归罪的人，那这样的人也可以活得不错。但如果没有人欺负和归罪了，他们会很惨。

我从你的提问里觉察到另外一点，当你不断在问他会如何他会怎样时，这可能显示着，你习惯性地，还是会把注意力放在别人身上。

用户Rumi：

怪罪别人，可以保护自己的全能感和自恋。但有的时候我也会过多地归因在自己身上，承担很多属于别人的责任。而这种压力，希望把事情做到完美的压力，会让我产生拖延。没法做好，那就不要开始。 所以武老师，这个度要如何把握？感觉好难。

怪罪别人，是直接在追求自恋，追求全能感。

但并不是另一个方向就不是这样了。A和-A，本质上是一回事。我认为，总是做自我归罪的人，一样也是有全能感的逻辑，如果我控制好自己，就可以让一切按照我的意愿去发展了。

我认为这里面没有一个简单的度，当一个真实的自我形成后，很多事情会自然而然地发生改变。

用户跟着我的感觉走：

为什么有的人会把伴侣所有的不好都记住，永远带着这些不好去看对方？

我认为，是因为受全能感支配的人，会有这个逻辑：我全然是好的，你要全然完美地回应我，而那些不好，都意味着在破坏这个全能幻觉。

还可以说，这样的人，他们还活在动力水平的我这个层面，他们有一个逻辑，我的动力=我。于是，他们的体验是，在任何一个细节上没有得到对方的积极回应，都意味着这个动力被杀死了，也就是我被杀死了一次，因此会产生巨大的恨意。

用户简简单单爱：

我倒是不会把责任推给别人，但是我觉得自己也不是很愉快，有时候告诫自己：吃亏是福。是不是也是一种自我防御机制在工作？

本来吃亏了，但劝自己说，这是福。这种逻辑，是一种经典的自我防御机制，也就是合理化。

同时这也意味着，是攻击性转向自身，因此的确会有不愉快的体验。如果总这样，就可能会累积出抑郁来。我认为如果有这样的情况，可以多试试去向外表达攻击性。

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欢迎你就这门课程的内容继续向我提问，写在下方留言区中。我会不定期做问答加餐。希望这些交流能够帮助你更好地学习这门课程。

网友互动

看到这句话【别着急，别忘记你的困境和问题的价值，因为能驾驭飞翔的翅膀，就是在一次次跌落中炼成的。】时，我心里腾的一下，感觉充满力量，有感觉是一种默默的安慰，又或是受到挫折时爱人给我大大的拥抱，又或是小时候我睡意朦胧，妈妈在额头那轻轻的，暖暖的吻。

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因为武志红老师的心理学课，买了《万物生而有翼》，30岁的生日把鲁米的诗放进了对自己的祝福里。

至30岁的自己，

在未来的日子里，

愿我的智慧保持炽热，

愿我的泪水保持闪耀，

愿我继续充满好奇，

注意星怎样沉，日怎样升，

注意所有河流怎样共奔大海。

继续寻找我自己，

像世界善待我般，善待世界。[爱心]

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这一期的问答篇，让我想起了两年前那一个个有武志红心理学课陪伴的夜晚；想起了那段要懂得随着时间的累积和空间的转换，周围的一切是会发生改变的话语是怎样让我勇敢的面对工作生活的巨大改变；也让我唤起了对鲁米的想念，使我看到，原来有一种语言是可以如此的直击心灵。最后，我庆幸我的改变，也将一直走下去。

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我的世界我说了算，你的世界你说了算，共同的世界可以有基本公平的神圣第三方规则来遵循。

大白话:尊重自己，尊重他人，尊重公共空间。

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又见鲁米

嗯，味道对上了。☘️☘️☘️

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武志红的文字、宝木的声音和鲁米的诗

还是原来的配方，熟悉的味道！

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拿我做心理咨询的经验来说，基本都是真正来做咨询的那个人是痛苦的，所以才想到改变。如果总是你痛苦，而父辈们不痛苦，他们当然不会去改变，当下一辈的反抗给他们带来一些痛苦时，他们才会想去改变。当然了，我说的反抗是打引号的，不是硬碰硬地抗争。

痛苦的人才想改变，既得利益者是没有动力改变的。

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在职场，有过几次和陌生重要人物的见面，他们都给了一个让我意外的反馈，你很认真，他们说的这个认真就是今天老师所说的紧张，不够放松，我反思了一下，我也是下意识的在寻求镜映：你会注意到我，我要展示好的一面给你，一旦刻意就会紧张，我想到了我小时候和父亲的关系，威严，不敢仰视，我想，我在潜意识里也把这种关系投射到了生活中来，和领导会面时，自然就会认真，不敢马虎半点，很难于放松的展示真实的我。

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你是你，我是我，我们中间是有界限的。

我们要重点学会的是如何去意识，去保护，去维护好这条神圣的界限。

哈哈，怀念两年前那段跟随老师学习的时光。

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当我们迈着坚定的步伐坚持理想信念大步向前时，偶尔回头会看见自己的成长，也会看见自己正在与原有的生活关系渐行渐远，生出孤独感。

      这是前行的代价。

      生命或许注定是孤独的，但生命一直都在试图突破孤独的困境。

      理性使人强大，但感受到爱才是生命存在的终极意义。

      心里住有爱，就可以无所畏惧地向外界探索。

      我的理解爱就是突破孤独困境的良药，对吗？

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别着急，别忘记你的困境和问题的价值，因为能驾驭飞翔的翅膀，就是在一次次跌落中炼成的。这是对我七年来的真实写照，感谢人生中这些至暗时刻，就是因为它们的存在，才让我感觉人生有这么多的经历真好。如果没有遇见武老师不敢想象现在的自己，可能是重度抑郁症患者，也可能是一生都走不出心灵的伤害，因为您让我获得了重生的机会，非常享受现在的自己，有适度地掌控感非常舒适。

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不要怨恨当下的自己

既然事已至此，那就好好照顾自己

请放下厚厚的防御

重新好好地把自己养育一遍

慢慢来，不要急

万物皆有裂缝，那是光照进来的地方

真的非常怀念武老师的文字+宝木的声音+鲁米的诗，耳边响起：生命的意义，在于成为你自己，这里是。

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我所在的城市，人们对心理咨询还存在好多误区。觉得做心理咨询是一件见不得人的事儿。大多都是孩子出现了这样那样的问题，不得已走进咨询室。

走进咨询室一般也只想着怎么把孩子搞定。殊不知孩子的问题大都是与家庭密不可分的。深入下去，往往都是父母或父母的关系问题。

孩子出了问题才被迫走进咨询室，这个代价未免太大了。

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又见鲁米，心头突然就被拨动了一下

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我真是体会到了重新养育自己的艰难与愉悦。先说艰难，失控感来临时，犹如即将坠入深渊。有天晚上做了一个梦，开车时踩刹车，车仍然往前行驶，刹车踩到底，车还在向前移动，最后，车掉进了一个没有多少水的水池，我很害怕，赶紧找人。早晨醒来时仍然感到害怕。

想吃什么，想做什么，如果条件允许，我都会第一时间满足自己，真是不要太爽，这让我体会到，我在逐渐活出自己本来的样子。

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这门课程让我从黑暗的状态走向光明，所以真诚的感谢武老师 真诚的感谢得到

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尝到了尴尬的年纪，才为了努力争取做自已的判逆和反抗。

每次听武老师的课都很感概。的确，反抗改变了自已的成长，似乎也在破除母亲的自恋。渐渐的母亲也意识到，不是所有的事她都能控制的。也见到了她的爱唠叨的脾性逐渐温和。

要成长，终究是会受伤。而每一次的跌落甚至受伤，能让自已更强壮。受点伤，总是值得的。

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装修房子时我坚持把孩子的小房间隔出来(虽然面积不大)，不知道为什么，心理就是这样想，后面学习武老师的心理学课程才知道边界，空间的独立有利于他个人心理的独立和边界意识的形成。疫情阶段儿子滞留老家，邻居问他能不能吃他的零食，我儿子的回答是零食是我的，如果你想吃，必须经过我同意，听到这句话后我很欣慰，对比我自己小时候却没法形成边界意识，一苦一甜，也算重新爱了自己一次。

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我看到这个标题就有很深的疗愈的感觉！曾经纠结于自己小时候受过的苦难，无法自拔，深深痛恨父母给我的伤害。看到这个标题，瞬间有了疗愈的感觉。也许在武老师的课程的陪伴下我生出了时空感，成长也许正在悄然发生！