想让自己变得成熟、老练,一定要牢记这六点
今天主要给大家分享能让你的为人处世变得更成熟、更教练的六个技巧,没人告诉你,但每个技巧对你来说,却都是非常重要的。如果你给别人的预期过高,比如你的一句“小菜一碟”,就会把他的期望值提到90分,但万一你给他做的结果只有80分,他心里就会有种失落感,甚至会出现对你不满的情绪;但如果你给别人一个比较低的预期,比如“这件事估计办不成啊,不好办啊,我帮你尽力去试试”。就会把他的期望值降低到60分,但结果还是一样,给你他做到了80分,这时他就会喜出望外,对你感激涕零,觉得你太棒了。你看,你同样是做到了80分,给别人的感觉就完全不一样,这就是对别人的预期管理。当你能根据不同情况,有意识的提升或降低别人的预期,你就能在人际关系中如鱼得水。你去看看那些很受大家欢迎的人,是不是个个嘴巴很甜,总能说出一些让人听了很舒服的话?不要觉得人家是拍马屁,只要不违反原则和触及底线,说点好听的话给别人,又有什么不妥呢?在竞争如此激烈的社会,人人压力都很大,谁不希望听几句好听的话呢?比如,当你很艰难的完成了一项工作后,同事说:这么难的任务你都完成了?你真厉害啊!你听到同事这么会,心里会不高兴吗?做人到外圆内方,只要内心方正,处世就要适当圆滑,嘴巴就要甜一点,大家才会更喜欢你。当我们不认同别人的观点时,就会下意识的去反驳、否定,然后来证明自己的观点是正确的。心理学上有个概念叫“习惯性防卫”,指的是当一个人的观点或尊严受到挑战时,会为了维护自己的观点和尊严,而进行习惯性防卫,通常的表现就是“嘴硬、死不承认”,甚至对别人进行人身攻击。比如,你跟同事说“你这文案也作得太烂了,肯定不行的。”即使你说的是事实,同事听完后的第一反应绝对不是接受,而是反驳“这文案怎么就不行了?你凭什么说我的文案不行?”总之,他会和你对着干。所以,我们在说话时,不要一开始就否定别人,可以先试着肯定对方做的好的地方,然后再提出自己的建议。“你这个文案排版做得真漂亮,看上去很舒服。如果文案里的哪几个地方再修改下,就更完美了。”当你这么说时,同事就会问是哪里需要修改,怎么修改。同样的话,用不同的方式讲出来,效果就会完全不一样。比如,你周末想约妹子出去玩,不要问“你周末有时间吗?”而是要说“周末去看电影还是去游乐园?”当你这么说时,就已经默认周末妹子要出来一起玩,只不过具体玩什么,我们选一个就行了。五、想让别人注意到你,不要只说自己的事,要说能给别人带来什么好处。比如你在拥挤的火车上,如果你说“麻烦让一让”,很多人可能并不会让你,甚至还会觉得你好烦。因为他让你,是为了你方便。但如果你说“小心开水烫伤”,大家一听,就马上给你让出一条道来了。因为不让你,可能会烫伤自己,这是为了自己的安全着想。所以,想要让别人配合你,就一定要点出对方这么做,是为了他自己好。就像现在如果你给我点个赞,下次我更新内容时,系统就会第一时间推送给你,你就可以看到我最新的内容了。有一次和朋友一起去吃自助餐,小王比较喜欢吃丸子,就拿了好多放锅里,结果吃完后还剩下很多,最后不得不多付超重的钱。回去的路上,小李不停的在数落小王,“我是不是跟你说过,不要放那么多下锅,你看看,你吃得完吗?”小王实在受不了小李这种喋喋不休,两个人吵了起来,差点打架。本来开开心心吃顿饭,最后弄得大家不欢而散。其实,当一件事情已经发生了,就不要再去指责别人了,因为你指责也改变不了事实。“你早跟你说过了,你不听”“你看,我说的没错吧”等等,这样的话,只会让对方心里更不舒服,能不说,尽量就别说这些事后诸葛亮的话。好了,今天主要给大家讲了六个能让你变得更成熟的技巧,希望对你有所帮助。说话思维混乱,说不清楚,别人也听不明白?明明自己心里想的挺好,表达时却怎么都说不好?说了一大堆,却总是抓不住重点?觉得已经把话说得很清楚了,对方的理解却是南辕北辙?一个逻辑清晰的表达,一定是条理分明、层次有序的。那如何提升我们的说话逻辑思维呢?针对这个问题,我专门出了一个《六十堂说话思维训练课,提升逻辑思维,清晰表达》的课程,主要就是教你如何逻辑清晰的表达自己的观点,让你在任何场合都能条理清晰地说出自己任何想法。
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