人到中年，无性婚姻是标配

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人到中年，无性婚姻是标配

公周老师：

您好！故事比较长，先感谢耐心看完。我和我对象是高中同学。大学他考的211，我上的普通大专，毕业后他考到事业单位，几年后我辗转了几次到了他所在的城市。我的工作性质类似个人承包实体那样，我和同事自己承包部门，一干就是10年。在这期间，我成人教育考了本科，又考了985的MBA。前两年进入一家省管企业。我是从野路子一下子到了正规部队，也是多亏了有我对象为我背书。我对象那边从毕业后一直在单位稳定上升，发展不错。

另外一条线就是家庭中，结婚后生育不顺，七八年后才试管生了大宝，没多久却又意外自然怀孕了，现在儿女双全。我感觉自己的身体和心理经历了这几年的求子＋生育＋带娃，像受了重创，整个人都特别憔悴，特别抑郁。（家庭环境就是生完老大后我公公婆婆一直跟我们住在一起帮我们带孩子，婆媳关系也有，但是还能过得去，之前我就用自己前些年打拼攒下的钱又买了一套学区房付了首付，计划今年底交付后装修完搬过去就和老人分开住）。

我对象在生完老大后，对我和孩子都很在意，但是在我生完老二之后，加上他工作上也很忙，我感觉也有部分原因是孩子多了感觉不如之前盼了好久来了个孩子那么珍惜了，也经常晚归，陪伴孩子的时候很少，陪伴的时候也是一边看手机一边应付。孩子们跟爸爸玩的时间都很少，现在基本一周能在家吃1-2次晚饭，甚至周末也是加班不回家吃饭。

我对象的人品我是信得过的，手机我也偶尔查看基本无异常，他在外面的应酬，我分析的是一方面不能推脱的工作上的，一方面是圈子社交，还有一方面是他几个好朋友偶尔聚聚，他本人也是好酒场的。但是目前造成我的困扰是我的家庭不完整了，我希望我对象能多多参与到我们的家庭活动和孩子的成长教育当中来，我给他提了几次，甚至吵架，他就回怼我“你以为我愿意啊”，而且他的酒风很墨迹，一般我认为九十点钟完全可以结束的，他经常十一、二点以后，之前我都是等他回来睡觉，后来我直接不等他了，导致我们现在分居已经2年了，真的成了“住在隔壁的亲兄弟”，我想改变这种婚姻状况，该怎么办呢？我对象想让我专业顾家，顺带工作，我也想工作上有所提升，该怎么兼顾呢？感谢老师。（本条目录编号2419#）

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亲爱的你：

1. 其实让星球这么多同学看看，无论是你、你老公还是小家庭，这些年发展都是顺风顺水、成绩斐然的。你老公人品可靠、求上进，提拔蛮快，还能帮你解决工作；你这边学历起点低，但能吃苦，打拼留下积蓄，生娃娃儿女双全，房子都买了两套；老人身体没毛病，还能帮着看娃，婆媳关系能维持下去。不管是哪一条，都值得大把女生羡慕了。

可你为什么看不到成绩，感受不到满足，体会不到快乐呢？主要问题可能还是产后恢复，需要更多时间调整自己。这一阶段你所关注的、焦虑的，可能都存在较大情绪偏差，不妨先放一放，把主要精力用在解决自身健康和心态问题上，免得钻牛角尖。（扫码查阅全部独家内容，享受顶尖咨询服务，本条目录编号2419#）

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2. 夫妻之间99%的矛盾，都源自一个认识偏差，也就是“只道自己苦、不知对方难”。比如你，之所以对老公这么不满意，甚至有点挑剔——既要他在外面混得开、爬得快，又要他回家来笑脸伺候你和孩子，主要原因在于你潜意识中认为，自己在企业比他在事业单位辛苦多了；自己既要生两个娃娃（而他只需要快乐地提供精子）还要工作，比他付出多得多；你下班要回家照顾孩子，他却能出去吃吃喝喝到半夜；你为这个家攒下了第二套房的首付，他那点死工资却不知道感恩你的付出。

其实换位思考一下，就会是完全不同的认识。你生了二胎很辛苦很有压力，可他也是两个孩子的爸爸，将来孩子高考留学结婚找工作，都要他想办法，压力其实也很大对不对？你可以抑郁，为什么不允许爸爸也有个抑郁阶段呢？你家里家外都忙活，确实很辛苦，可在关键节点上，还是他帮你背书找关系才进了省管企业的不是吗？你回家看孩子很辛苦，他在外面喝酒应酬也不是每次都很爽，伺候领导、虚情假意是什么感受你不能体会吧？你并没有置身酒场，自然也不能单凭想象，以为喝酒像个流水操作，到点就散、喝完拉倒，马上回家抱孩子。演员入戏之后，还要好长时间出戏呢，这滋味并不好受。就算他墨迹一下，也可能就是要舒缓一下心情，中年男人压力大，借酒消愁一下不行吗？

3. 说到夫妻生活，大家都是成年人，也没必要遮遮掩掩。其实男性的构造就是喜新厌旧，不拿人举例子，就拿色情片举例子吧，一部色情电影第一次看欲火焚身裤子都来不及解了，第二天再看就稳重多了，连看10年台词都记住了，再想硬起来都难。这是个很大的问题，也是无数家庭走向解体、无数男人铤而走险的生理根源。我们要用道德和法律约束男性过剩的欲望，但不代表要简单否定他，拒绝理解他。如果你不想……

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人都是天然自私的，人的心理活动也是很复杂的。对一些阶段性的问题，最好选择宽容或无视，起码再多观望一段时间看看。比如他原本没有生育二孩的打算，对二孩干扰自己生活、增加各方面压力比你还要焦虑；比如他对你存在某些方面的不满意，因为你的产后焦虑表现而集中显现；比如你们之间的学历差异，导致在三观方面的一些小冲突，让他如鲠在喉却又说不出来；比如他认为自己某种程度上改变了你的命运，支撑起来整个家，却得不到预期中你的感恩、尊重以至于敬畏。人类的悲欢并不相同，夫妻之间也是如此，如果不是主动沟通、换位思考，只是一味从自己角度抱怨和指责，这样的感情还能维持多久呢？

4. 基于上述分析，给你几条建议：

其一，寻求专业指导，解决产后情绪波动问题，重新获得看待事物的阳光心态、乐观视角。

其二，保持温柔耐心，主动寻找与丈夫沟通交流的机会，不要让自己变成望而生畏的怨气女主角。多耐着性子夸夸对方，让对方感受到你的善意和体谅。不到必要时，尽量不要情绪失控或争吵发脾气。

我告诉你一个非常重要的两性规律，……

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其三，多提具体请求，多作具体安排，比如这周末孩子要去儿童乐园，很想让你去，能不能挤出一点时间陪陪他们呢？而不是只表达“多陪孩子”这种宏观的愿望。另外也注意一些技巧，比如有些话可以让孩子学舌去找他讲，比你说话好使很多。

其四，调整思维方式，培养客观主义视角，学会控制情绪。遇事多做换位思考，克服受害者情绪和迫害妄想，多体谅、多理解、多尊重，遇事多观望，不要急于下结论，更不要随时爆发。这是个反天性的艰难任务，能做到几分就算几分吧。

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明镜止水

来自江苏

男人只要家里性生活和谐能得到根本满足，他就不会去外面偷吃。很多家庭不和谐，就是女人生了娃后性冷淡，不让男人碰。所以先解决自身问题，两性生活好了家庭才和谐

公眼观局

(作者)

我看好像不太对，偷吃关键在一个偷字。

无花怜花 ²º²²

来自陕西

都给人家生了两个娃了，还不愿叫一声老公或丈夫，一口一个对象，你自己品品你们夫妻之间是谁没有感情……

公眼观局

(作者)

这是误解，北方很多地方对象既可以指男女朋友，也可以指老公老婆。

来自山西

恋爱四年，无性。结婚六年，儿子四岁，平均一季度一次，已经不抱希望了。健康的男人，我可能这一生也就不到三十次性体验了吧

公眼观局

(作者)

立足于解决问题，实在解决不了用硅胶，将来还可以期待VR+AI。未来男人和女人互不需要，家庭体系的崩溃是必然。

Myctophida'e

来自山西

很中肯了。投稿的事业家庭局面其实都不错，人到中年压力大，事无万全，相互信任相互体谅吧。

玲珑

来自广东

不知道在哪本书上看过这样的文字，你所在的世界其实是来建立在你的认知，你的观念和你想要看到听到的基础上的。我本身是比较悲观，总是看负面比较多的人，加上情绪化，敏感多疑，所以我让自己从另一个角度看世界，自然是乐观快乐积极一些，但我觉得好像是自欺欺人。家庭的经济压力始终在那里，夫妻之间本以为的感情深厚其实一到关键时刻就让人失望，婆媳之间的友好相处也不过是我不要求多宽容那自然好，一旦有点脸色，也没有什么情分在。再说子女吧，千万别指望她们的自觉，打骂我也不想，有时候想她们要不是因为要生存，早就厌弃这样的父母吧。所以内心没有了积极的能量，因为没有源泉。

公眼观局

(作者)

利他价值消失了，那就追求自我价值。避免空想，愉悦自己。

A左撇子

来自湖北

我还以为全世界就我一个面对性冷淡的配偶，既不选择出轨也不选择嫖娼，而是“躲在墙角简单粗暴撸一发”，谢谢你让我知道这些，心里好受多了

日长飞絮轻

来自陕西

点赞第一的留言，有没有考虑过女性生产后需要时间恢复啊？这点时间都等不了也配做丈夫

沉默至今

来自北京

中年真的是这样吗[破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑]我还没结婚，有点怕了

Myctophida'e

来自山西

评论区的山西老乡X也太惨了。说说我自己吧，介绍认识到结婚一年半多时间无性，婚后一年多无性，侧面正面都讲过，始终女方都不配合，女方及其母亲都强势不讲理，因为杏生活的问题导致抑郁症，吃药一年多才痊愈，现在已经通过诉讼离婚马上要有结果了，因为婚内财产都交给女方管理了现在会损失几十万，不过生活要向前，及时和错误的人割席，往后还很长，希望X也注重自己的心理状态，向家庭内索求不到的东西转而向外索求，人可能就会通达很多。

张帅

来自江苏

作为一个已婚已育男性，有时候真想替我们男性发点声。两性关系虽然不是生活的全部，但是也是相对比较重要的。有时候真的有必要重视起来，真的能够得到基本满足就已经足够了。过分敷衍或者不重视，不一定会让对方出不出轨，至少在出轨或者偷吃的边缘。

梦擎白剑

来自北京

公周，真知灼见，人到中年，难。

生活的压力和生命的尊严哪个重要？

真以为我不愿回家？外边应酬有时是为了丰富信息，有时是为了拓展关系，有时是为了增进感情，相信大多数下位的人是不愿低眉腆脸敬酒的，这样做只为抓住指缝流出来的机会。

回家老婆再不理解，冷眉横眼，又不好说外边低头欠腰的细节，再看看时间，哎，莫不声言，埋头苦睡。[流泪]

来自山东

一切不快乐的根源都源于不接纳。

不接纳对象不顾家，不温柔体贴，不洞察细微，满足你的一切说出口和没说出口的要求。