不想活了暨今日悲伤日记

怎么说呢，大自然不会让人太高兴的，上次刚说完工作的时候混混日子就好，报应就来了。我们开始计分制考核了。

虽然我的具体工作内容还是没变，但是我觉得我已经变了，变得好紧张，大家都在积极想选题，办公室经常是空的。我见不得这个，我要被吓死了。

但总的来说今天悲伤来得挺突然，今天上午拍了该拍的东西剪完发出去之后就到下午了，下午去公园拍素材被浇花的水喷了一脑门，但风很大很快就干了，回去之后转发到app一条内容，快下班的时候带我的哥哥叫我明天自己去采新闻，我叫了我的搭档一起去。下班后去报社看望原来的朋友，朋友在加班，她下来接我之后我们都觉得有点尴尬，不好意思进他们办公室（因为他们那里都在加班，而且都是和我半熟不熟的前同事，我觉得好尴尬），到三楼正犹豫进不进去的时候，带我的哥哥给我打电话了，交代了一些明天的拍摄事宜让我不要紧张，挂了电话，看到主任在群里指出我那条app转发忘记加封面图了，我赶紧磕头道歉然后用手机紧急编辑，过了一会主任给我打电话了，说他帮我换了别的图。（编辑途中我已经进入办公室然后尴尬打了招呼），然后我喝了奶茶吃了甜品还吃了米线外卖，同时看朋友剪很麻烦的视频，八点半的时候就离开报社回家了。

但是回家途中唱着唱着歌我眼泪就流下来了，好惨，我心里好累啊，但为什么累呢，所以我喜欢把令我烦恼的事列下来

1.下午被通知毕业论文改格式了，又要重新改了，幸好上次让我改我还没改，其实也不用我自己改，我可以发给帮我改的那个哥，但是我不想和别人说话所以一个月过去了我都还没联系他。

2.明天要单独采访，但其实也不是单独，还有我的搭档

3.考核压力好大，但只是一些虚拟的压力，我老是觉得我考核能合格的

4.胖了，这个没啥好但是的，真的胖了

5.兼职不太那个，我压力也有一点点

其实这样一说我真的也没有什么实质性的烦恼，不知道是我太乐观了还是太幸运了，烦恼要不就很小要不就还是会有转圜的余地，但是但是烦恼是情绪而不是具体的事，烦恼如果能说清楚那就不能叫烦恼了！我真的好烦恼，我觉得可以从我写了一千三百字才用了一个感叹号看出我真的好烦恼，唉！

反正最近好爱叹气，我自己其实都没发现，是有一次我又叹气，办公室哥问我怎么了，我完全说不出怎么了！可能是坐累了吧！唉！！！我胸口没有抱负，我胸口只有不得不吐的气，唉。

之前我烦恼的时候，如果看到周围的人也在烦恼就会觉得心情好很多，觉得反正大家都一样，可现在完全不觉得了。现在我烦恼的时候如果其他人也在烦恼，那我就觉得这个世界被烦恼占领了，我看到朋友剪的那个麻烦视频，我走了的时候她刚剪了一半，也觉得原来大家都好累，可是我看朋友都没怎么在抱怨，朋友没有把这件事当做烦恼吗，是我的烦恼值太低吗，即使把别人看起来很轻松的人生给我过，那我也会觉得很难吧！

说到这里我想起来了，原来我昨天晚上就不快乐了，昨天也是八点多的时候我一边哭一边煮螺蛳粉吃，那我倒是知道我是怎么胖的了。我有时候觉得快乐好难啊，但是有时候又觉得快乐好简单，现在我明白了，快乐需要底色的，如果最近发生的都是快乐小事，那在此基础上发生的普通事比较令人快乐，但如果最近发生的都是烦恼小事，那在此基础上发生的普通事就比较令人烦恼，唉！

我现在是一个什么状态呢，是一个既不小孩也不大人的状态，是一个傻逼但是自知的状态，既什么都不懂又要对很多莫名其妙的事负责。原来遇到烦事还能想想“不活了就好了”，但现在不想活了也说不出口了，死不成的，还有工作说好了要我做，怕一不小心死了会给其他人造成烦恼，我终于变成了社会里的一环，一个小小环，坏掉的话换起来不麻烦，但是要耽误一小会，我对这一小会感到抱歉。所以连假也不好意思请了，崴了两次脚也都坚持去上班了，虽然没什么好委屈的，但是还是有点伤心。我觉得我好像在蜕皮，不知道要蜕多久，也不知道蜕完之后的我什么样，也不是蜕皮其实，我只是在习惯和忍受，大家都是在习惯和忍受的，我花了十六年习惯我的学生身份，现在不知道要用多久习惯我的大人身份。

算了，回家的时候我妈还在担心我冷不冷，还在一直叫我去吃饭，我听了这些哭得更厉害了，进家门的时候其实也在哭，幸好我戴口罩了，在车库的时候我打开前置摄像头看过了，戴口罩的时候哭是一点都看不出在哭的，喜欢戴口罩，戴着口罩哭过好几次了，上一次是台长当我们面审片子，连审了一周的片子，每天都有援鄂医护人员返乡相关的新闻，我和几个姐姐就在口罩下面哭了好几下。唉，一会儿还要更新兼职，还要洗澡，还要躺着休息，本来是我是躺着的，但是眼泪流进耳机里了我就坐起来了，虽然我很伤心也需要购入一些东西缓解伤心，但我怕我的耳机进水我舍不得买新的。唉算了，放假就好了，唉但是想想周日还要上班，想想五一假期还要抽人线上答辩，就一点都不高兴了，唉天啊快乐好难啊！但也许等我吃过火锅鸡之后就好了，我也不知道，唉