一位妈妈对她四岁半的儿子非常头疼,小家伙总是再三挑战她的底线。
比如,小家伙在餐桌上扔食物玩,妈妈说:“食物不是用来扔的,是用来吃的。如果你再扔,就别再吃饭了!”但孩子会继续扔。
于是妈妈就真的把他的餐碟端走。孩子非常生气,哭起来,并且还打妈妈。
妈妈于是让他坐到楼梯上,那是专为他划定的冷静区域,要求他4分钟内冷静下来。孩子不听,笑着站起来跑掉。妈妈抓住他,又将他拉回楼梯上。如此持续几分钟到二三十分钟不等。这样的互动让妈妈感到筋疲力尽。
你是不是也遇到过类似的情况呢?你会怎么办?
这位妈妈为此请教了美国著名亲子专家、哥伦比亚大学临床心理学博士劳拉·马卡姆。
今天的分享就来自《劳拉博士有问必答》这本书,我们一起看看劳拉博士对此有什么样的高见吧:
劳拉博士先是指出这位妈妈的做法其实是基于“惩罚模式”。也就是说,孩子听话就奖励他,违反规矩就惩罚他。孩子不听警告继续乱扔食物,妈妈就把食物端走;孩子因此生气并打了妈妈,妈妈就关他禁闭。
如果孩子还是不听话,妈妈恐怕就只能一步步升级惩罚,比如延长禁闭时间,或者拿走他心爱的玩具,甚至最终采用体罚的办法,直到孩子就范。
基于劳拉博士本人与父母及孩子长年打交道的经验,她粗略估算,大约60%到70%的孩子,他们相对“容易管教”,如果用这种“惩罚模式”来管教,这些孩子整个人生可以表现得较为正常,但很多人内心还是总会感到“不太快乐”。
而大约30%-40%的孩子如果用“惩罚模式”来管教,则会给父母带来更大的挑战。
劳拉认为,孩子们做出种种出格的行为挑战我们的底线,其实是因为他们心头涌动着一些强烈的情绪,比如恐惧、悲伤、羞愧或失望,而他们又不知道如何应对这些情绪,当这些情绪涌现出来,孩子就会感受到威胁,就会表现出各种行为,让我们感觉底线被挑战。
比如,像前面说到的那个四岁半的小家伙那样,乱扔食物,以此为乐。
我们需要去理解他们的这些行为背后的情绪,如果我们能说出这些情绪,就能帮孩子觉察到这些情绪能量,这些情绪就会消失。否则,则会始终缠绕和束缚着他们,在他们心头涌动并试图浮现。
他们会像所有哺乳动物那样,在面临威胁的时候做出如下反应:抗争、逃离或原地不动。在原地不动模式下,他们会试着让自己变得麻木。
比如,可能会眼神空洞,似乎没有任何感情;在逃离模式下,他们可能会在电子屏幕中寻求安慰。但更常见的情况是,他们会起来抗争,因为最好的防御就是主动进攻。
所以,那个四岁半的小家伙会故意当着妈妈的面乱扔食物,这是痛苦情绪使他产生的本能抗争。
那么,父母可以怎样帮助孩子消除这些情绪呢?
首先,要为孩子营造足够安全的氛围,让他愿意去感受他的情绪。
也就是说,不要独自撇下他,否则他会觉得,他只能独自面对那些强烈而可怕的情绪。相反,你不仅要明确地告诉他不能做某些事,还要“帮助”他哭出来。
在设置界限的时候要体谅他的感受,比如,可以这样说:“你对我非常生气,你可以尽情地生气,尽情地哭,但我不许你打人。”
你要待在他附近,不要让他伤害到你。如果他试图打你,并在你走开时追着你打,那么必要时可以抓住他的胳膊。
其次,平时也要强化你和孩子之间的关系。为了做到这一点,不妨每天都陪他玩玩游戏,逗他发笑,多去感受他的感受。
孩子的行为当然需要有界限,比如,不能打人或乱扔食物,但如果父母只关心立规矩,而缺乏体谅孩子的心,就无法帮助孩子消除不良行为背后的情绪。如果孩子无法应对自身的情绪,他就难以控制自己的行为。
劳拉博士告诫说,叛逆不是管教问题,而是关系问题。孩子是在用行为告诉你,他感到非常孤单。他需要你帮助他消除各种情绪,需要你体谅他的感受,并与他保持联结。
以上就是今天为你分享的内容,来自劳拉·马卡姆的《劳拉博士有问必答》这本书。其实,我们做父母的,往往只着眼于孩子的行为,只顾着去纠正孩子的不当做法,而很少去看见、接纳行为背后孩子的情绪和感受。相信听了今天的分享,你可能明白了,情绪才是重点。
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