已经没有老家了，春节过年回家对我来说是一个很伤感的话题

已经没有老家了，春节过年回家对我来说是一个很伤感的话题。

父母在我念初高中的时候分别意外离开了，当时奶奶还在世，还有一个大我两岁外出打工的哥哥。

高一那年我父亲走后，每年过年回家，我都会遭遇我哥花样多变而又刻骨铭心的百般凌辱。高中三年都住宿舍，寒假没有地方落脚，迫不得已只能回到父母留下的老宅。

高中三年，我只有寒假回去一趟，一是回去看望年老的奶奶，二是因为外面真的天寒地冻，南方的冬天湿冷的直沁骨髓，我没办法像暑假一样将就着找个地方睡一觉。

每次回到家，迎接我的必然会是一句“你怎么不去死，回来干什么？”，开门见山式的诅咒，像是大冬天一盆冰水劈头盖脸的浇下。

我高中离老家好远，回去一趟我得忍饿挨饥攒下车票钱。那时候脸皮薄，听到第一句的诅咒就不争气的流泪，进门默默的放下书包立马开始打扫屋子，内心卑微的认为，只要我勤奋点干活，就不会那么碍眼。

后来我慢慢的意识到，不管我怎么表现，都会遭来更凶狠的辱骂，根源不在于我是不是懂事，而在于我在老宅里的存在就是个错误。

所以高二那年寒假，父亲离开后的第二个过年，我在除夕夜那天早上，无缘无故被泼妇一样的咒骂一早上后，自己拎着书包默默的走了，和奶奶说去趟同学家，没有和他打招呼。一路上一边大哭一边擦眼泪，心比这寒冬天气还要冰冷。

我最早理解钱的意义，也是在这段时间。身无分文的走在漫长的国道上，走了十几公里后，我意识到我根本没法坚持步行回到学校，鞋子衣服不保暖，路途也太遥远。

一个人蹲在路边嘶哑的哭不出声，我不知道为什么我会过成这样。茫然无措的坐在路边想了很久，起身往回走，生活的意义也许就是在一次又一次的屈辱中学会保全自己。

刻意的拖延到半夜才进家门，奶奶责怪我不懂事，年夜饭还待在同学家里吃，这番表态招来我哥对我俩的又一顿相当恶毒的咒骂，不堪入耳。

去厨房吃了点冷饭剩菜，躲在被窝里哭的不能自己。现在二十年过去了，我都不能理解当时我为什么那么爱哭，一天下来流泪完全止不住。

年初三的时候，我借口学校早开学要补课，想回学校，找他要100块生活费，他不情愿。开始骂我，就知道要钱，吃的比猪都多，吃饭的时候和猪没两样，怎么不好好做个人，乞丐都知道自己找吃的……。

这套骂人的说辞，距今二十年了，我依然能一字不差的背下来。每天都要经受好多次这样粗鄙的开场白，然后再接一套无中生有的人身攻击，最后手指着我鼻子呲牙咧嘴的结束。

我说这100块你必须给我，说的很斩钉截铁。

我父亲车祸离世，对方全责，判赔了7万4，包括了我奶奶的赡养费，我未成年人的抚养费，这两块占了大头，但钱都存在他名下了。

父亲葬礼的时候，亲戚们觉得，我念的高中是名校，上个大学不成问题，应该留足我的学费和生活费，所以一致商议把钱存在我姑妈那里，我在校期间每月支出100块生活费以及每年学费，我其他的费用一概不管。

后来这笔钱又几经波折，存到了他名下，以至于我越来越难以要到生活费和学费。我打电话给了姑妈，问她生活费是不是你补给我，内心还是责怪她没有公正的保管这笔钱，毫无保留的全给了他，完全没有考虑我的生存环境。

高二高三连续欠了两年的学费。年级段长是我语文老师，负责催收每个班级欠下的学费。高三下学期他找到我的时候欲言又止，最后什么也没说拍拍我肩膀说回去上课吧。一个多月后，他递给我一张学费缴费发票，说考虑到我情况特殊，再一次帮我申请到贫困补助和减免学费了，直接抵完了学费。

当时很不争气的当着他的面就哭了起来。我知道贫困补助加上正常的学费减免，远远够不上两年学费，何况哪来的一个学期第二次补助？当年公务员工资还是三位数，老师事业编工资只低不高，这份情足够沉重。

毕业好几年后，他和我描述了当时催我学费时的场景。春寒料峭还正是冻的时候，我穿着破洞的鞋子，脚后跟还有点脱落，洗的发白褪色的外套，穿的很单薄，头发一看就是自己剪的像狗啃了似的，脸颊凹陷看着严重的营养不良，一看就是真没钱交学费的主。

这次听完没有哭，很开朗的和他一起大笑，笑那段岁月可以如此荒唐，也笑自己荒芜的过往人生有如此自黑的点缀。

高三那年，我变的整天整天的不说话，一天下来往往都说不了一句话，每天都恍恍惚惚，内心无比悲凉，悲观而又绝望。当时投稿报刊发表了一篇文章，被语文老师看到了，找到了我，说我文章里的沉重感都要溢出纸面，读完让人感觉非常的压抑，要我调整好心态，放松一点。

那时候我还没能力从老师委婉的的言外之意里听出来，我心理多少出了点问题。许多年后大家突然兴起聊抑郁症这个词，我才知道也许我当年也是这么个症。

高三那年的过年，我所做的抉择很干脆。回到家看望了年近八十的奶奶，我哥骂我奶奶的时候，立场坚定的站在奶奶那边和他大吵了一架。

也是在除夕这天早上，我收拾行李，和奶奶说我以后尽量不住这里了，你要照顾好自己。奶奶挽留不住我，急的也跟着哭。我自知待下去徒增羞辱，拎着书包坐车回到了学校所在城市。

学校宿舍因为放假已经全面封闭，找不到落脚的地方，就去了学校附近的小公园里，找了个石凳石椅的地方坐下。迷迷糊糊的趴在石桌上睡了一觉，寒冬腊月刺骨的湿冷大风，让睡觉都变的不安稳，睡一会醒一会哭一会，到完全清醒过来时，已经华灯初上。

到处都是燃放鞭炮的声音，除夕的喜庆把我的心里衬托的益加悲凉。往年每年的年夜饭，都会有不一样的方式开始争吵，吵完再打，打完再吵，一顿团圆饭吃的比上坟还难受。人的悲剧往往是建立在对自己有过高的期望上，突然间没有了这些期望，反而像是一场解脱，一如这每年都不开心的年夜饭。

晚上趴在石桌上睡觉，书包垫在额头下，迷迷糊糊的睡一会醒一会，刺骨的寒冷从衣领、袖口、裤脚无孔不入的钻入身体，哆哆嗦嗦跺着脚取暖，时不时还得起来跳动几下。

终身难忘的除夕夜，饿着肚子，单薄的衣服，像小丑一样在公园的角落里蹦跳取暖，滑稽的那么恰到好处。

第二天发现自己高烧了，烧的脑子有点糊，意识到情况不妙，赶紧去附近超市买了些食物垫饱肚子，走了好长一段路，找了个银行取款机的地方避风，四周有玻璃门，除了偶尔进出的人会带来寒风。

当年把所有精力都放在了学习上，不知道网吧可以过夜，不知道肯德基这样的西餐厅也是可以留人过夜的，高中三年我甚至连学校周边都没逛完过，只知道附近有个小公园。因为穷，从没去过网吧，也没有qq，把全部精力用来读书更像是为了逃避现实生活的困难，理由总是这么的让人好笑。

年初二的时候，我觉得我撑不住了，打公用电话给了高三班主任，小心翼翼的问他能不能破例让我回宿舍住。他毫不含糊的拒绝了我，急匆匆的挂了电话，甚至连原因都不愿意听，一如他往日的作风，冷血无情又势利眼。

我想了想又打了作为年段长的语文老师电话，一直道歉大过年的给他添麻烦。他说去了老丈人家，不在城市，但他会马上联系学校其他人解决，让我守在公用电话旁不要走开。

很快他回了电话过来，说管宿舍老师都回家了，没法开门，要不先去他家里住几天，他把钥匙放在了门口花盆下。我真的不好意思如此麻烦一个人，谢绝了好意，撒谎说我找同学家借宿一晚，他让我等等，他再问问。

后来，他联系了学校保安，把我安排在保安室不远处的车棚管理处的房子，没有床，打了地铺，还让保安先垫付我一百块钱现金应急，我没敢再收。

2004年，高考结束，我考的并不好。高考前一周，同学们的父母都忙着宽慰自己的孩子，送营养品送这送那，而迎接我的，是一顿史无前例的辱骂，怎么让我崩溃怎么来。

我姑妈问我是不是我每次考试都只考三十几分，说我哥觉得考那么低分不要浪费钱读书了。我无力再去争辩，几年下来这样莫须有的诬陷让我疲于应对，我不说话默认了，你们开心就好。

我知道谁造的谣，我从没考过三十几分，诬陷我考这不超过体温的分数，我不知道是出于什么心理，快二十年过去了我都没想明白，这样泼脏水的目的是为了啥！

考前几天，他又主动找我大吵一架，我彻底放弃和他和解的任何想法。人的卑鄙，体现在关键时刻故意扯你后腿，一次不行那就制造机会反复扯。

和我心心念念的五道口学校就这样擦肩而过，满心的不甘。停下来就想起自己这几年来没日没夜的苦读，吃过的苦，受过的委屈，还有这辈子最漫长难熬的几年，就这样随风一样消逝了，了无踪影。

暑假他去外地打工，我乘机回了趟老家，和我奶奶待在了一起。出成绩的那天，确定自己无缘梦想的高校，突然情不自禁的大哭一场，多年苦苦坚持的追逐，到头来落的白茫茫一片，大梦了无痕。

不吃不喝的躺了一天，奶奶陪着劝了我一天。半夜的时候，睡在楼下房间的奶奶，又听到我醒来蒙头抽泣，举起拐杖敲击头顶木头楼板，发狠的和我说，男子汉大丈夫，不行就再来一次，咱们再考一年，我孙子是龙是凤拉出来让人瞧瞧。

复读那一年，我哥结婚了，没有通知我。我姑妈和他说要叫我回去参加婚宴，他拒绝了。我是好几个月以后，他儿子出生了，别人和我说起，我才知道他结婚了。

这一年过年，因为他新婚，意外的没有怎么大吵，每天的冷潮热讽依然是必修课。奶奶让我喊一声嫂子，我满心委屈的喊了，做足了脸面。

也许我本来就是一个不被上帝眷顾的人，第二次高考考的很狼狈。第一场考语文过度紧张腹部痉挛，咬牙答完就开始慌了。

考场上坐在我后面的是个黄毛精神小伙，考完第一场就有人和他说，坐你前面的那个人是个学霸。后面几场考试，我忍受着他不断的骚扰要我给他抄，几次举手让监考老师解决，他变得更加隐蔽，在桌子底下用脚踢凳子，监控也拍不到，监考老师站在他旁边就选择不动，老师一转身走开就开始踢。

我错失了最后进击梦想的机会。

高三时候的年段长宽慰我说，人生总是操蛋的事情占满了生活，但不能被操蛋的心情占满情绪。从一个斯文儒雅的语文老师嘴里说出这么“风雅”的安慰，我觉得他真心觉得我没那个命，认命重新开始才是正道。

大一开学的时候别人问我，这么高的分怎么会来这个学校，我故作轻松的说我拼尽全力两年了才配来这学校，挺好的。谁也不知道，我的失落感与日俱增，无法排解。

第一年高考填报，我全填了长江以北，最远的哈尔滨，离南方老家越远越好，逃离是我唯一的想法。第二年我依然大多填了长江以北，只是求稳保底了个省内录取人数多的大学，最后天差人错留在了本省的大学。

大一这一年的除夕夜，是我那些年来最舒心的一次，因为我没有回老家。一个人待在大学宿舍里，舍友逃荒似的赶着回家，宿舍成了叙利亚风格，到处凌乱不堪。

但于我而言真的很知足了，没有羞辱，没有指责，更没有打骂，安静的一个人吃一顿年夜饭，孤寂而又令人欢欣。

还记得这一年过的很艰难，没有生活费，刚来一个陌生的城市，人生地不熟找不到兼职。大一的第一个学期，我吃了三个多月的泡面，早中晚餐都是泡面，批发价四毛多钱一包的廉价福满多。每餐只敢吃一包，吃多了怕没了下顿。

困扰我一生的胃病，也是从这时候开始，从以前量的积累到质的蜕变。经常一边吃泡面一边胃里反出酸水，吃完干呕，一股酸味只冲天灵盖，咳的眼泪直流。

这一个学期，确实给我往后的人生造成了一辈子的困扰。冬天的时候因为衣着单薄，患上了急性咽喉炎，口袋里的钱不够看病，忍了一周，嗓子失声了，发不出声音，高烧不止，好不容易硬扛过去了，变成了我这辈子都摆脱不了的慢性咽喉炎，还伴随着胃病发作多次置我于死地。

快到放寒假的时候，仅剩的一点钱都吃泡面用完了，伸手要生活费永远是个哲学上的辩证两面法，可要和要不到。

那天弹尽粮绝，午饭时间望着清空的泡面箱，情绪彻底的陷入绝望，维系我最后希望的泡面都不能够满足，人生路上又何止于当个苦行僧。躺在宿舍床上，尽力的忍住让自己不能哭，告诉自己要想办法面对，要解决问题，要给出答案。刚来一个城市，前面找兼职的方向就错了，我去大街上挨家挨户的问饭店、超市、理发店这些不需要不稳定时间兼职的店铺，注定是徒劳的。

肚子饿的不行，发育的年龄，长时间吃不饱，是种煎熬。厚着脸皮找舍友借了二十块，去食堂打包了一份五毛钱白米饭，坐在宿舍面对着墙壁桌子上，和着泪一起吞下。情绪总是容易崩溃，怕舍友发现我哭，压抑着埋头扒完了白米饭。

我曾很努力的去找工作，而我哥也和我说，上大学了外面那么多兼职，你怎么还敢要生活费。

国庆前去应聘学校的勤工俭学岗位，是我这辈子都很少在家庭以外遇见的羞辱。台下一排领导和老师坐在那里评分，后面坐着黑压压的听众，应聘者需要在台上介绍自己的家庭情况，说自己的困难，然后领导们点评打分，得分高的少数几人获得勤工俭学岗位。

我感觉到被羞辱，赤裸裸的羞辱，在台上，要你在大庭广众之下，揭开自己的家庭伤口，当众吆喝展示自己血淋淋的鲜血和你无时无刻不想隐藏的困窘，在舞台灯光下，让你躲在旮旯里的那点卑微自尊，都要被放大了审判。

我看着台上有女生讲着讲着就突然崩溃蹲地痛哭，我想她也许和我一样也走投无路了，这样的舞台灯光照射下，需要多大的勇气或者多少的绝望，来对冲这份羞辱。

轮到我的时候，我说我弃权了，但学生会的人不依不饶，一定要每个报名者上去说几句。我站在台上，很想对台下的领导说一句你们会遭报应的，憋了半天，还是只敢回应一句场面话:把岗位留给更需要的同学，我弃权。

说完我下台转身就走，一刻都不想停留在这肮脏的礼堂。大学四年，我再也没有参与过学校的任何勤工俭学岗位招聘。世间的白莲花千万朵，你永远不在其中。

未完待续！只想记录下这段刻骨铭心的生活经历，年底加班多只能一段一段的续写。很感谢评论区的朋友，我本人已经走出这段生活漩涡，目前一切安好，感谢！